Wie können wir einen willensstarken, sich schlecht benehmenden 5-Jährigen disziplinieren?

Ich bin froh, dass Sie sich Sorgen um das Verhalten Ihres Sohnes machen, es zeigt, dass Sie am Ball sind und sich um Sie kümmern. Ich bin Grundschullehrerin (32 Jahre), Elternteil und Großelternteil und schlage vor, dass Sie sich professionelle Hilfe suchen. Zwei Ihrer Kommentare sind besonders besorgniserregend: Die Tatsache, dass Ihr Sohn im Alter von fünf Jahren Schwierigkeiten hat, Augenkontakt herzustellen, kann ein Hinweis auf Probleme sein, die früher oder später angegangen werden müssen. Die zweite ist die Tatsache, dass Ihr Sohn weiterhin Tiere verletzt (dies ist NICHT etwas, was die meisten kleinen Kinder tun), obwohl Sie nicht sagen, wie er sie verletzt, ist dies ein großes Warnsignal, wenn Sie mit Kindern arbeiten/für sie sorgen, dass es Bedenken gibt . Ich glaube, Sie sollten mit Ihrem Kinderarzt beginnen, ehrlich zu ihm sein und er kann Sie an einen Spezialisten überweisen.

Haben Sie versucht, sich mit Ihrem Kind zu verbinden und eine positive Beziehung aufzubauen?

Alles, was ich aus Ihrem Post heraushören kann, ist, dass Sie versucht haben, ihm weh zu tun – von der Entziehung von Privilegien bis hin zu körperlichen Beschwerden. Wenn Sie ihm nur beibringen, dass Sie, wenn Sie größer sind, jemandem, der kleiner ist, weh tun können, ist es dann ein Wunder, dass er noch kein Einfühlungsvermögen für Dinge entwickelt hat, die kleiner sind als er? (Fürs Protokoll, ich denke nicht, dass es besonders atypisch klingt, Tiere zu fest zu halten, ich glaube nur nicht, dass Sie irgendetwas getan haben, um ihm etwas anderes beizubringen).

Anstatt ihm beizubringen, wie man Menschen verletzt, die kleiner sind als Sie, bringen Sie ihm sozial-emotionale Fähigkeiten bei, indem Sie ihm ein Vorbild sind. Wenn er Respekt, Vertrauen, Zuhören, Empathie, Mitgefühl usw. erfährt, wird er in der Lage sein, sie selbst zu entwickeln.

Anstatt ihn zu bestrafen, stellen Sie ihm Fragen (mit echter Neugier und Respekt!):

„Was ist mit dir [in dieser Situation] passiert?“
"Haben Sie das Gefühl, dass die Leute Sie besser hören, wenn Sie schreien?"
"Was ist passiert, dass du heute den Park verlassen hast, ohne es uns zu sagen?"

Versuchen Sie auch, nicht bewertende „Ich bemerke“-Aussagen zu verwenden, um ihm dabei zu helfen, sein eigenes Verhalten zu reflektieren, ohne sich darauf zu verlassen, dass andere ihn verurteilen (wer wird ihn bestrafen/loben, wenn er 25 Jahre alt ist??), und es wird ihm helfen, sich gesehen und gehört zu fühlen! !!!!

„Mir ist aufgefallen, dass Sie heute zuerst bei Ihrem Freund versucht haben, eine innere Stimme zu verwenden.“ „Mir ist aufgefallen, dass Sie heute ziemlich verärgert wirken.“ „Mir ist aufgefallen, dass Sie heute nicht viel gegessen haben.“ „Mir ist aufgefallen, dass Sie sehr hart daran arbeiten, diese Lego-Struktur zu bauen.“

Ich empfehle Positive Disziplin, um ein freundliches und festes häusliches Umfeld zu fördern . Es wird Ihnen beibringen, wie Sie ihm sozial-emotionale Fähigkeiten beibringen können, die für die Teilnahme an einer gegenseitig respektvollen, friedlichen familiären Umgebung erforderlich sind, und wird Sie alle ausrüsten, wenn es in die Schule kommt und darüber hinaus.

Positive Disziplin basiert auf der Aldlerschen Psychologie und glaubt, dass alle Kinder (und Erwachsenen) ein Gefühl der Zugehörigkeit und Bedeutung suchen. Bieten Sie ihm die Möglichkeit, sich zu fühlen, als ob er zu Ihrer Familie gehört? Und gibst du ihm die Möglichkeit, sich wichtig zu fühlen? (besondere Jobs, um seine Hilfe bitten usw.)

Wie das in einer Familie aussieht, erfahren Sie in folgendem Blog (ihr Sohn ist auch ungefähr im Alter Ihres Sohnes und auch besonders temperamentvoll): Can We Hug It Out . Es macht Spaß und ist schnell zu lesen!

Ich habe mit Kindern in Banden, Flüchtlingen, Kindern mit besonderen Bedürfnissen, Kindern, die alle anderen „weggeworfen“ haben, gearbeitet, und der wichtigste Weg, etwas zu bewegen, ist, aufzuhören, nach Kontrolle zu suchen, und anzufangen, nach Verbindung zu suchen. Ein willensstarkes, temperamentvolles Kind ist ein Geschenk.

Ich möchte nur einige Notizen aus dem Buch Nurture Shock erwähnen . Ihre Überprüfung relevanter Forschungsergebnisse zu Spanking legt nahe, dass es schädlich ist, wenn es als besondere, letzte Bestrafung eingesetzt wird. Ich weiß, dass sich Ihre Frage nicht in erster Linie auf Spanking bezieht, aber ich hoffe, dass diese Informationen für Sie hilfreich sein können, wenn Sie entscheiden, ob und wie Spanking Teil Ihres Disziplinarstils sein soll. Hier ein Auszug (Hervorhebungen im Original):

In einer Kultur, in der Spanking eine akzeptierte Praxis ist, wird es „zur Normalität, die in dieser Kultur vor sich geht, wenn ein Kind etwas tut, was es nicht tun sollte“. Selbst wenn der Elternteil sein Kind nur zwei- oder dreimal in seinem Leben verprügelt, wird dies als gewöhnliche Konsequenz behandelt. In der schwarzen Gemeinschaft, die Dodge untersuchte, wurde ein Schlag als etwas angesehen, das jedes Kind durchmachte.

Umgekehrt war körperliche Disziplin in der weißen Gemeinschaft, die Dodge studierte, ein weitgehend unausgesprochenes Tabu. Es wurde nur für die schlimmsten Vergehen gespart . Die Eltern waren normalerweise sehr wütend auf das Kind und hatten die Beherrschung verloren. Die implizite Botschaft war: „Was du getan hast, ist so abartig, dass du eine besondere Strafe verdienst, nämlich Prügelstrafe.“ Es kennzeichnete das Kind als jemanden, der seinen Platz in der traditionellen Gesellschaft verloren hat.

Es ist auch nicht nur ein Weiß-Schwarz-Ding. Eine Studie der University of Texas über konservative Protestanten ergab, dass ein Drittel von ihnen ihre Kinder drei- oder öfter pro Woche verprügelt , was weitgehend durch Dr. James Dobsons Focus on the Family ermutigt wird. Die Studie fand keine negativen Auswirkungen dieser körperlichen Züchtigung – gerade weil sie als normal vermittelt wurde.

Das Fazit war:

Kinder tasten die Reaktionen ihrer Eltern mehr ab als den Streit oder die körperliche Disziplin selbst.

Bei Interesse können Sie den gesamten Abschnitt direkt in Google Books lesen .

AKTUALISIEREN

Seit ich diesen Beitrag geschrieben habe, habe ich noch einige Jahre Erfahrung als Eltern gesammelt, und das als weit weniger als perfekter Elternteil. In dieser Zeit bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Spanking trotz meiner besten Absichten meinem eigenen Kind schadet und dass es derzeit in unserem Haus nicht verwendet wird – und dies wurde meinem Sohn klar gemacht, dass Spanking vom Tisch ist.

In einem anderen Haushalt, in dem die Eltern mir weit überlegen sind, konnte ich Spanking sehen. Aber ich bin nicht gut genug, um es richtig anzuwenden – mein Sohn reagierte mit Angst auf Schläge, obwohl seit dem letzten Mal viele Monate vergangen waren. Das machte klar, dass es einfach als Option verschwinden musste.

Nehmen Sie also die obige Studie mit einem Körnchen Salz.

Ich habe viel von diesem Verhalten bei unserem Sohn erlebt, obwohl sein Verhalten bei anderen dazu neigt, auf der besten Seite zu sein und wir begeisterte Berichte von anderen bekommen, bekommen wir manchmal zu Hause einige der schlimmsten. Meistens scheint es wie ein normales Verhalten von Fünfjährigen zu sein, und obwohl wir einen jüngeren haben, dachte ich manchmal, dass es hauptsächlich am jüngeren Bruder lag, dass wir einige schlechte Momente hatten. Im Allgemeinen scheint es ein Einstellungs-/Ärgerproblem zu sein, bei dem wir Nein zu etwas sagen und das wird meinen Sohn aufregen, wir machen Auszeiten, eine Auszeit mit Spielzeug und so weiter, aber es scheint manchmal nichts an den Manierismen zu ändern. Wir ahmen das Verhalten nach, das wir wollen, und betonen manchmal, dass er seinem Bruder ein gutes Beispiel geben muss, aber oft bekommen wir die „Einstellung“.

Ich kann seine Aufmerksamkeit mit einer lauten, strengen Stimme erregen, und das wird ihm manchmal genug Angst machen, um uns seine Aufmerksamkeit zu schenken oder mit dem, was er tut, aufzuhören. Ich habe auch Zeit damit verbracht, auf sein Niveau zu kommen, aber lass ihn ein wenig zu mir aufschauen und versuche ihm klar zu machen, was er falsch macht. Oft ist das Ergebnis eine begrenzte Auswahl, Sie können dies tun oder nichts oder eine Option, die das bekommt, was Sie wollen, und dabei bleiben - Kinder können versuchen, Sie zu zermürben, und in gewisser Weise denke ich, dass wir alle dasselbe getan haben, als wir es waren jung und versuchen, uns zu bereichern.

Für Dinge, die Sie erwähnt haben, was ich tun würde, ist:

• Schreien Sie in der Öffentlichkeit, bringen Sie ihn nach Hause oder zum Auto, es sei denn, es hält an. Ich habe im Auto im Laden gesessen und auf meine Frau gewartet, als er sich schlecht benommen hat, nach ein paar Mal hat das aufgehört. Ich gebe eine Warnung, ich finde, dass mein Sohn eine kurze Aufmerksamkeitsspanne auf Warnungen hat, einmal und dann haben wir eine Bestrafung, sonst nimmt er es als Gelegenheit, weiterzumachen.
• Weglaufen, gleiche Optionen. Obwohl, wenn es so weitergeht, möchten Sie vielleicht ein Kindergeschirr bekommen, ich persönlich mag sie nicht und finde sie schrecklich, aber ein paar Mal habe ich es mit meinem Ältesten gemacht, als er jünger war. Nach dem zweiten Mal hat er sich nie wieder verirrt.
• Gegenreden und Respektlosigkeit bekommen eine Auszeit und wenn er anfängt zu reden, bringe ich ihn zum Schweigen, nicht laut, sondern streng, nur mit einem „Pssst“ oder „kein Reden“. Ich fand, dass das Sagen von „Halt die Klappe“ oder bestimmte Variationen dazu neigten, nach hinten loszugehen.
• Verletzte Tiere habe ich noch nie gesehen, obwohl dies für viele Dinge ein Warnsignal ist, vielleicht können Sie näher erläutern, was Sie damit meinen. Trotzdem würde ich versuchen, ihn dazu zu bringen, Tiere zu respektieren und freundlich zu sein, oder ihn von ihnen fernhalten.
• Wiederholung, hier bekommen Sie den Willensstreit. Sie MÜSSEN so weitermachen, sonst nutzen sie es aus, sobald Sie nachgeben. Wir haben das letztes Jahr bei ein paar Dingen mit meinem Ältesten gemacht und versuchen immer noch, ihn wieder auf den richtigen Weg zu bringen, um zu Hause zu helfen und Hausarbeiten zu erledigen. Wir ließen ihn ein paar Mal rutschen, dann war es wie ein Neuanfang. Es ist schwer, aber wenn du es loslässt, scheint es, als würde alles zurückgesetzt.

Hoffentlich ist dies nur vorübergehend für Sie und Sie können es durchstehen. Viel Glück!

Haftungsausschluss: Ich bin kein Arzt, Psychologe, Psychiater oder gar zertifizierter Berater. Obwohl ich nicht für jemand anderen sprechen kann, würde ich wetten, dass diese Art von Personen nicht auf Websites wie dieser lauern und darauf warten, jemandem im gesamten Äther kostenlosen professionellen medizinischen Rat zu erteilen. Wenn Sie als Elternteil denken, dass Sie einen Fachmann konsultieren müssen, dann würde ich das tun und keine Zeit mit Ratschlägen (wie intelligent und informiert auch immer) von völlig Fremden verschwenden.

Manches davon klingt wie ein normales Austesten von Grenzen. Er fragt sich, ob es einen Punkt gibt, an dem Sie „aufgeben“ werden, und versucht systematisch, das herauszufinden. Leider erfordert das, dass Sie ihn überleben; Sie müssen ihn konsequent für Missetaten bestrafen, die anderen schaden, einschließlich Tieren (ich lehne es ab, die Frage des "Missbrauchs" zu beurteilen, außer um zu wiederholen, dass Sie, wenn das, was er Tieren antut, Sie beunruhigt, sofort persönliche Beratung suchen sollten einem Profi, nicht von Internetkommentatoren).

Der erste Satz Ihrer Frage scheint durch den Rest widerlegt zu sein; nicht der Teil, dass er Strafe erhält, sondern dass er sie fürchtet. Einer Bestrafung scheint er nicht ausweichen zu wollen. Dies kann darauf hindeuten, dass er es als "normal" wahrnimmt, was wiederum darauf hindeuten kann, dass Sie die Bestrafung überstrapazieren. Untersuchen Sie die Grenzen, die Sie ihm gesetzt haben, und die Strafen für das Überschreiten dieser Grenzen. Wenn die Bestrafung für jedes Vergehen konsequent „eine Verwarnung, dann eine Auszeit“ lautet, ist das unrealistisch; Sie erhalten keine Warnung, wenn Sie die Katze am Schwanz baumeln lassen. Umgekehrt können Schreien oder andere unerwünschte verbale Aufmerksamkeitsrufe einfach ignoriert werden, bis sie destruktiv werden; Auf unerwünschtes, aber nicht destruktives Verhalten zu reagieren, bekräftigt die Lektion, dass es leicht ist, sich aufzuregen.

Wenn die Strafe unabhängig vom schlechten Verhalten immer gleich ist, dann sind alle Dinge "gleich schlimm". Seine Reaktion auf die Bestrafung normalisiert sich dann; Egal wie leicht oder schwer die Standardstrafe ist, sie ist „normal“, denn das bekommt er immer, wenn er etwas tut. Die Bestrafung je nach Schwere des Fehlverhaltens zu variieren, während die Bestrafung für bestimmte Missetaten konstant bleibt, wird ihm beibringen, dass einige Dinge schlecht sind, weil sie ärgerlich und störend sind, während andere Dinge schlecht sind, weil sie Menschen verletzen, und die erste Kategorie ist nicht "so schlimm" wie die zweite, aber weil es eine Bestrafung gibt, ist es immer noch "schlecht".

Ich höre viel "Stick" in Ihrer Disziplinarmethode. Was ist mit den "Karotten"? Wie fördert und verstärkt man wünschenswerte Verhaltensweisen? Die Abwesenheit von Bestrafung ist keine Belohnung. Wenn er deine Hand nimmt und neben dir über die Straße geht, sag ihm, dass dir das gefällt und lobe ihn verbal. Das verstärkt, was er tut, während er es tut. Wenn es bei Disziplin zu sehr um Bestrafung geht, weiß ein Kind vielleicht wirklich nicht, was es tun SOLLTE. Dies gilt insbesondere, wenn sie gutes Benehmen versuchen und brüskiert werden. Wenn Ihr Kind auftaucht, Ihre Hand oder Ihren Hemdzipfel nimmt und „Mama?“ sagt, müssen Sie sofort und positiv darauf reagieren. Wenn du sagst „Nicht jetzt, Schatz“ und versuchst, das fortzusetzen, was du vorher getan hast, ist das eine Brüskierung; das brachte nicht das gewünschte Ergebnis, Das war, dass du aufgepasst hast, damit er dich etwas fragen konnte. Das entmutigt das gute Benehmen; er weiß, dass es keine Ergebnisse bringt. Die Tatsache, dass Sie vielleicht bei einem wichtigen Anruf sind und versuchen, Fakten und Zahlen für etwas anderes Wichtiges aufzuschreiben, spielt für ihn keine Rolle; Sein nächster Schritt wird schlechtes Benehmen sein, denn obwohl er dafür bestraft wird, drehst du dich zu ihm um, wenn er es tut.

Dies kann tatsächlich zu einem Spiel werden; Tun Sie A, werden Sie ignoriert (obwohl das ein gutes Benehmen war, weil Mami andere Dinge zu tun hat). Dann mach X, werde gewarnt, mach X noch einmal, setz dich auf die ungezogene Stufe. Es ist ein formelhaftes, vorhersagbares Ursache-Wirkungs-Verhältnis; genau das Zeug, das 5-Jährige in ihrer Unterhaltung mögen. Indem er eine Bestrafung provoziert, sorgt er für eine vorhersehbare Aufregung bei Ihnen. Die Lösung ist, es sich nicht lohnen zu lassen. Indem du durch dieses Kabuki-Theater gehst, auf sein Niveau herunterkommst, "nein" sagst, ihn hochhebst und auf einem Stuhl in der Ecke absetzt, wieder zu ihm herunterkommst und ihm sagst, warum er bestraft wird, und ihm dann zusiehst, wie er seine Strafe absitzt , du gibst ihm eine relativ starke Reaktion auf alles Schlechte, das er tut, und in diesem Alter kann es Spaß machen, Mamas „Verrücktheitsknopf“ zu drücken. Wenn stattdessen Sie heben ihn einfach auf, plumpsen ihn auf den Sitz und sagen „5 Minuten Auszeit, um der Katze am Schwanz zu ziehen“, während Sie zu dem zurückkehren, was Sie zuvor getan haben, das ist trivial für Sie, aber jetzt muss er auf dem sitzen 5 Minuten gerade sitzen. Jetzt ist die Bestrafung für ihn offensichtlich unbequemer als für Sie, während sie zuvor gleichmäßig verteilt, wenn nicht sogar gegen Sie voreingenommen war.

Abgesehen von dieser willensstarken Missachtung von Regeln, wie geht es ihm in seiner Entwicklung? Liest und zählt er (oder lernt er zumindest seine Buchstaben und Zahlen)? Wie gut spricht er? Wurde er aufs Töpfchen trainiert? Wenn ja, hat er sich in Bezug auf Unfälle zurückgebildet? Wenn es nur einen Bereich gibt, in dem er mit dem Programm nicht klarzukommen scheint, ist das eine Sache, die auf Korrekturbedarf hindeutet, aber wenn er insgesamt etwas hinter anderen Kindern in seinem Alter zurückbleibt, dann würde ich weitere Hilfe suchen.

Ich habe auch einen 5-jährigen Sohn, dessen Verhalten sich nicht sehr von dem unterscheidet, was Sie beschrieben haben. Tatsächlich ist das, was Sie beschrieben haben, das normale Verhalten eines 5-Jährigen , also ist das erste, was zu sagen ist, dass es auf lange Sicht nichts gibt, worüber man sich große Sorgen machen müsste.

Inzwischen ist der Umgang mit seinem Verhalten eine schmerzhafte Erfahrung. Viele werden Ihnen sagen, dass es nur darum geht, Aufmerksamkeit zu bekommen. Kinder sehnen sich nach Aufmerksamkeit, und wenn sie die „positive“ Aufmerksamkeit nicht bekommen (mit ihnen spielen und lesen usw.), werden sie sich schlecht benehmen, um Ihre „negative“ Aufmerksamkeit zu bekommen. Da ist etwas Wahres dran, also ist es Arbeit, dafür zu sorgen, dass du genug Zeit mit ihm verbringst.

Aber wir haben festgestellt, dass der bei weitem größte Faktor Müdigkeit ist. Wenn er übermüdet ist, können Sie bei unserem Sohn ein solches Verhalten garantieren, insbesondere zur Schlafenszeit (was die Situation am nächsten Tag natürlich nur verschlimmert), daher würde ich vorschlagen, es mit einer früheren Schlafenszeit zu versuchen. Wenn er im Laufe des Tages nicht genug Aktivität (Übung) bekommt, findet er es schwieriger einzuschlafen und wird sich wahrscheinlich am nächsten Tag schlecht benehmen, also ist das auch ein Faktor, den es zu berücksichtigen gilt.

Denken Sie aber auch immer daran, dass dies ein typisches Verhalten für Kinder, insbesondere Jungen, in diesem Alter ist und nicht ewig anhalten wird. Insbesondere sind Sie keine schlechten Eltern, wenn Sie ein Kind haben, das sich so verhält, und es ist an sich nichts falsch mit dem Kind. Im Gegensatz zu einer der früheren Antworten glaube ich nicht für einen Moment, dass es einen Grund zur Beunruhigung gibt, der medizinische oder psychiatrische Behandlung erfordert.

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass einige der Dinge, die Sie erwähnen, für einen Fünfjährigen nicht normal sind (insbesondere Tierquälerei, Fäuste schlagen und gegen Wände treten). Einige dieser Dinge weisen auf ernstere Dinge hin, sei es etwas, das er tut, weil er von jemandem missbraucht oder von jemandem gemobbt wurde (was wirklich ein Missbrauch ist, der von einem Kollegen begangen wird) oder eine andere Herausforderung in ihm, wie z Oppositionsstörung oder eine, die seine Entwicklung des sozialen Bewusstseins verhindert (wie Aspbergers - in diesem Fall versteht er Ihre Gefühle, die Gefühle des Tieres oder die Auswirkungen seiner Handlungen auf andere möglicherweise ehrlich gesagt nicht. Sie können einige der vorherigen Ratschläge befolgen und sich einige holen professionelle Hilfe von einem Familientherapeuten oder Psychologen Lassen Sie ihn untersuchen, um herauszufinden, was los ist.

Ich empfehle hier besonders das Workship "Motivation and Control" :

Der Workshop wird im Wesentlichen die folgende Idee durchgehen und wie Sie die Idee bei Ihrem Kind zu Hause anwenden können. Ich würde dies je nach Art des Problems ein wenig optimieren, aber dies ist das Wesentliche, und mit Hilfe eines Fachmanns können Sie die für Ihre speziellen Umstände erforderlichen "Optimierungen" vornehmen.

Nicht wenige Kinder werden eher durch Kontrolle als durch Belohnungen oder Bestrafungen motiviert. Für diese Kinder brauchen sie besonders das Gefühl, die Kontrolle über ihr eigenes Leben zu haben (wobei ich dachte, dass alle Kinder mit diesem Gefühl sowieso besser dran sind als ohne). Für die Kinder, die durch Kontrolle motiviert sind, wenn sie keine Gefühle haben Wenn sie die Kontrolle haben, werden sie schließlich alles kontrollieren, was sie können. Dies kann ihre Kalorienaufnahme (Anorexie/Buliämie), ihre Schmerzschwelle und -toleranz (Cutting), Sie (indem Sie frustriert, erschöpft und verärgert sind), andere durch tyrannisches Verhalten und Dinge, die kleiner als sie selbst sind (Tiermisshandlung), bedeuten. All diese Dinge können auch andere Ursachen haben und sind ziemlich komplex, aber dies ist ein Puzzleteil in allen Situationen.

Für Kinder, die durch Kontrolle motiviert sind, werden die traditionell hochgehaltenen Belohnungs- oder Bestrafungssysteme absolut NICHT FUNKTIONIEREN (physisch oder anderweitig). Es klingt, als würde Ihr Kind in diese Kategorie passen.

Die gute Nachricht für Sie ist, dass es bei Disziplin entgegen der landläufigen Meinung nicht wirklich um Kontrolle geht. Stattdessen geht es darum, gegenseitiges Vertrauen und Respekt aufzubauen. Ein Elternteil sollte wie ein Mentor für ein Kind sein. Jemand, der Ratschläge und Vorschläge eher respektvoll als diktatorisch anbieten kann. Dazu müssen Sie das Kind und seinen Denkprozess ZUERST wirklich verstehen. Wie Christine Gordon sagt, finden Sie etwas über die Denkprozesse Ihres Sohnes heraus. Finden Sie heraus, was ihm auffällt, worüber er nachdenkt und was ihm wichtig ist. Finden Sie heraus, was er zum Familienerlebnis beitragen kann, und finden Sie Freude daran, gemeinsam an Dingen zu arbeiten.

Es hört sich so an, als würde er sich mit sich und seiner Lebenssituation besser fühlen, als dass er sich kontrolliert fühlt, wenn Sie ein wenig Kontrolle abgeben und ihm eine Wahlmöglichkeit bieten. Natürlich müssen Sie gewisse Grenzen haben (Sie sind schließlich sein Elternteil, Lehrer und Führer), aber vielleicht hilft ein wenig Lockerung der Zügel, die Einstellung dieses Jungen Ihnen gegenüber ein wenig zu verbessern. Bröselt er das Brot überall, weil ihm gesagt wird, er MUSS es essen? Warum nicht: "Möchtest du eine Scheibe Brot oder ein wenig Reis?" Dann darf er wählen und Ihnen helfen, das Essen Ihrer Wahl zu treffen. Du weißt, dass er immer noch ein wenig Getreide zu seinem Essen bekommt, er lernt ein wenig, wie man kocht, und ihr verbringt eine schöne Zeit miteinander.

Bei der Disziplin geht es wirklich darum, gute Entscheidungen zu treffen, die gute Konsequenzen wahrscheinlicher machen, im Gegensatz zu Entscheidungen, die zu schlechten Konsequenzen führen (ich spreche hier von natürlichen Konsequenzen, nicht von Eltern auferlegten Konsequenzen). Lassen Sie Ihren Sohn den Unterschied lernen, ohne dass "böse Folgen" von Ihnen bestraft werden. Versetzen Sie sich stattdessen in die Rolle des einfühlsamen Führers.

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben, wie das aussieht. Meine Tochter hat von ihren Großeltern zum sechsten Geburtstag einen 3DS geschenkt bekommen. Als sie eines Tages ihre Spiele, das Ladegerät und den Player nicht zusammenhielt, warnte ich sie, dass diese Art der Pflege (oder der Mangel daran) oft zum Verlust der nicht gepflegten Sache führte, aber sie traf die schlechte Wahl, sie mitzubringen und nicht alles zusammen halten. Ich sah die Situation, aber anstatt sie zu retten und alles für sie aufzuheben, ließ ich die Dinge einfach ihren Lauf nehmen. Sie legte den Player falsch hin und er blieb in einer Requisitenschublade stecken, wo er bis 2 Wochen später blieb, als sie ihn endlich fand (mit etwas Hilfe des Theatermanagers, dem sie dann einen Dankesbrief schreiben musste). In der Zwischenzeit hatte sie ihren Player nicht dabei. Ich fühlte mit ihr mit und drückte aufrichtig aus, dass ich verstehe, wie traurig sie sich fühlen muss. Jedoch, als sie fragte, ob ich ihr noch eine kaufen würde. Ich wies darauf hin, wie teuer sie sind, Nummer eins, und dass sie gezeigt hatte, dass sie sich nicht darum kümmern würde, also wollte ich ihr keinen Ersatz kaufen. Spezielle Spielzeuge und Leckereien wie diese sind für Menschen, die sich um sie kümmern. Als sie sich Sachen von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: „Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um Ihre Sachen im Auge zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod leihen? dass es gut gepflegt wird. Ich leihe dir solche Dinge, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmern wirst.“ Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keinen Elternteil haben, der Ihnen folgt und hinter Ihnen aufräumt. Seitdem hat sie ihre Sachen gut im Griff. und dass sie gezeigt hatte, dass sie sich nicht darum kümmern würde, also hatte ich nicht vor, ihr einen Ersatz zu kaufen. Spezielle Spielzeuge und Leckereien wie diese sind für Menschen, die sich um sie kümmern. Als sie sich Sachen von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: „Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um Ihre Sachen im Auge zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod leihen? dass es gut gepflegt wird. Ich leihe dir solche Dinge, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmern wirst.“ Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keinen Elternteil haben, der Ihnen folgt und hinter Ihnen aufräumt. Seitdem hat sie ihre Sachen gut im Griff. und dass sie gezeigt hatte, dass sie sich nicht darum kümmern würde, also hatte ich nicht vor, ihr einen Ersatz zu kaufen. Spezielle Spielzeuge und Leckereien wie diese sind für Menschen, die sich um sie kümmern. Als sie sich Sachen von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: „Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um Ihre Sachen im Auge zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod leihen? dass es gut gepflegt wird. Ich leihe dir solche Dinge, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmern wirst.“ Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keinen Elternteil haben, der Ihnen folgt und hinter Ihnen aufräumt. Seitdem hat sie ihre Sachen gut im Griff. Als sie sich Sachen von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: „Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um Ihre Sachen im Auge zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod leihen? dass es gut gepflegt wird. Ich leihe dir solche Dinge, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmern wirst.“ Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keinen Elternteil haben, der Ihnen folgt und hinter Ihnen aufräumt. Seitdem hat sie ihre Sachen gut im Griff. Als sie sich Sachen von mir ausleihen wollte (wie meinen iPod), sagte ich einfach: „Es tut mir so leid, aber ich glaube nicht, dass Sie vertrauenswürdig sind, um Ihre Sachen im Auge zu behalten. Warum sollte ich Ihnen meinen iPod leihen? Ich will dass es gut gepflegt wird. Ich leihe dir solche Dinge, wenn du mir zeigst, dass du dich darum kümmern wirst.“ Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keinen Elternteil haben, der Ihnen folgt und hinter Ihnen aufräumt. Seitdem hat sie ihre Sachen gut im Griff. Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keinen Elternteil haben, der Ihnen folgt und hinter Ihnen aufräumt. Seitdem hat sie ihre Sachen gut im Griff. Es mag hart klingen, aber dies sind die Realitäten des Lebens, wenn Sie keinen Elternteil haben, der Ihnen folgt und hinter Ihnen aufräumt. Seitdem hat sie ihre Sachen gut im Griff.

Leute, die überall Brot zerkrümeln, müssen das Zeug am Ende aufräumen. Wenn jemand super laut ist, wollen andere nicht im selben Raum rumhängen. Wenn ein Kind an öffentlichen Orten davonläuft, wird diesem Kind nicht mehr zugetraut, an diese öffentlichen Orte zu gehen (und es muss auch herausfinden, wie es Ihr Vertrauen zurückgewinnen kann). Es ist keine Bestrafung, sondern nur eine Konsequenz – du vertraust ihm nicht.

Das Buch „Eltern mit Liebe und Logik“ basiert auf der gleichen Grundidee und funktioniert gut in Verbindung mit dem, was die Familie Mecham in ihren Workshops skizziert. Ich empfehle auch dieses Buch zu lesen.

Lesen Sie „ Das willensstarke Kind “ von Dr. James Dobson ; Es wird Ihre Herangehensweise ändern.

Willensstarke Kinder brauchen starke, mutige Eltern, um Selbstbeherrschung und Disziplin zu lernen, damit die Energie und der Antrieb, den sie besitzen, produktiv und nicht destruktiv sein können. Dr. Dobson legt Wert auf Disziplin, Struktur, Routine und gegenseitigen Respekt.

Hinweis: @HedgeMage .. das OP fragte nach Disziplinierung .. andere Antworten befassten sich mit möglichen anderen Problemen. Es ist sehr wahrscheinlich, dass das Kind als Test/Reaktion/Provokation der Eltern fungiert. Viele unerwünschte Verhaltensweisen werden durch die Missbilligung der Eltern interessanter, vor allem, weil die Missbilligung keinen Preis hat.

Wenn die Disziplin das "normale" unerwünschte Verhalten beendet, aber einige beunruhigendere Probleme bestehen bleiben, dann ist irgendeine Form von Beratung oder professioneller Bewertung angebracht. Aber dorthin zu springen, ohne eine starke Disziplin zu versuchen, ist verfrüht.