Die buddhistische Philosophie sagt, dass wir uns nicht an etwas binden und versuchen sollten, Bindungen zu bilden und es zu begehren oder uns danach zu sehnen, weil alles im Wesentlichen unbeständig ist und dies zu Leiden führen wird. Aber wie kann man ein Kind großziehen, ohne an sich gebunden zu sein? Würde dich das nicht zu miesen Eltern machen?
Je älter ein Kind wird, desto mehr muss man natürlich loslassen. Jedes Kind muss seinen eigenen Weg im Leben finden, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass gerade in den frühen Jahren eine große Bindung zu Ihren Kindern besteht.
Vielleicht verstehe ich das Konzept der Bindung falsch? Oder gibt es eine andere Erklärung?
Liebe und Bindung sind nur nebenbei miteinander verbunden. Das hängt natürlich davon ab, wie man Liebe definiert.
Ich würde vorschlagen, dass Liebe grob als der Akt des Gebens verstanden werden kann. Natürlich wird das „Investieren“ in ein bestimmtes „Ding“ eine Anhaftung an dieses bestimmte „Ding“ hervorrufen. Und wenn wir geben, neigen wir dazu, das zumindest unbewusst als Investition wahrzunehmen.
Sie können sich jedoch von diesen Reflexen befreien. Du kannst geben, ohne etwas zu erwarten. Ohne Reue zu erliegen, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Geschenk nicht angenommen oder verschwendet wird. Kinder haben ein Talent dafür, Eltern dieses Gefühl zu vermitteln.
Bitte beachten Sie, dass ich nicht sage, dass Sie keine Erwartungen an Ihre Kinder haben sollten. Ich glaube, Sie sollten. Aber Sie sollten diese Ziele nicht als die gewünschten Früchte Ihrer Liebe betrachten. Sie sollten bedingungslos lieben und sich diese Ziele unabhängig davon setzen, was Sie aufrichtig glauben, dass es Ihr Kind glücklich machen wird. Sie benötigen ein gewisses Maß an Distanz/Distanz, um diese Einschätzung vorzunehmen. Sie müssen sogar akzeptieren, dass Ihr Kind (oder jemand, den Sie lieben) die Ziele möglicherweise ablehnt und direkt auf etwas zusteuert, das es unglücklich macht. Wenn dem so ist, müssen sie daraus lernen dürfen (zumindest in dem Maße, in dem der daraus resultierende Schaden für sie nicht verheerend ist). Keine Gegenleistung für deine Liebe zu erwarten, wird es dir viel leichter machen, sie selbst dann zu geben.
Versuchen Sie, das Kind nicht als Ihr Kind zu sehen, sondern als das Kind, das Sie unabhängig vom Ergebnis lieben möchten . Das ist Liebe ohne Anhaftung.
Eltern sollen Brahmavihara gegenüber Kindern praktizieren. Anhaftung nützt ihnen in keiner Weise. Was ihnen zugute kommt, sind Freundlichkeit, Mitgefühl, einfühlsame Freude und Gleichmut. Anhaften oder Festhalten macht dich nur traurig und ängstlich. Lord Buddha hatte keinen Eigensinn. Aber er predigte immer noch Dhamma, Vinaya und schuf ein System, das vielen Wesen zugute kam. Manchmal reiste er weit, um Menschen zur Erleuchtung zu verhelfen. Er riet der Arya Sangha, dasselbe zu tun. Auch nach 2500 Jahren profitieren noch Millionen Menschen auf der ganzen Welt davon. All diese gute Arbeit wird aus Mitgefühl getan. Nicht wegen Anhaftung.
Wegen Metta (Freundlichkeit) sorgen Sie für Ihre Kinder . Wenn sie krank werden, bringt man sie wegen Karuna (Mitgefühl) zum Arzt . Wenn sie gut lernen und gute Positionen in der Gesellschaft einnehmen, wirst du aufgrund von Muditha (mitfühlende Freude) glücklich . Wenn sie heiraten und dich verlassen oder wenn sie im Leben beschäftigt sind und dich nicht mehr so oft besuchen wie früher, bleibst du wegen Upekkha (Gleichmut) ruhig .
Attachment tut nichts davon. Es macht nur traurig und ängstlich.
Ich bin klinische Psychologin. Ich frage mich, ob die verschiedenen Definitionen von „Anhaftung“ die Ursache für einige Verwirrung sein könnten? In der psychologischen Literatur ist „Bindung“ ein entscheidendes Element einer gesunden Eltern-Kind-Beziehung. Es bezieht sich auf bedingungslose Liebe und sensible, empathische und mitfühlende Erziehung. Es bezieht sich nicht auf ein fehlgeleitetes Eigentumsgefühl der Eltern oder eine Art, Ideale aufzuzwingen oder stellvertretend durch ihre Kinder zu leben – all dies kann (nach meinem begrenzten Wissen) unter das buddhistische Konzept der „Anhaftung“ fallen.
Während Sie Anhaftung haben, haben Sie auch Liebe zu Ihren Kindern. Anhaftung ist der Grund dafür, Dinge tun zu wollen, von denen Sie glauben, dass sie Sie glücklich machen. (Und wird es letztendlich auch nicht.) Liebe ist der Grund dafür, Dinge tun zu wollen, die andere glücklich machen. Der Buddhismus (und die meisten, wenn nicht alle Religionen) argumentiert, dass es kein größeres Mitgefühl gibt als das von Eltern, insbesondere von Müttern, die so hart arbeiten und so viel Schmerz (und Kacke!) Um ihrer Kinder willen ertragen. Liebe wird Fehler machen, aber wir kennen nicht das Ergebnis all unserer Handlungen. Wenn Sie also mit Liebe handeln und versuchen, mit so viel Weisheit und Mitgefühl wie möglich zu handeln, denke ich, dass Sie gute Sachen machen! Du, ein zukünftiger Buddha, erziehst Kinder, zukünftige Buddhas selbst. Das ist ziemlich toll. (Meine Zwillinge haben 2013 das College abgeschlossen. Süß! und Puh!)
IMHO läuft die Antwort auf den Unterschied zwischen der Einstellung von Anfängern und Fortgeschrittenen hinaus.
In der Vorstellung eines Anfängers gibt es einen starken Konflikt zwischen dem Samsara des täglichen Lebens und dem Frieden des Nirvana. Buddhistische Praxis wird als Mittel gesehen, um die Fesseln zu durchtrennen, die einen immer wieder in den endlosen Kreislauf von Samsara mit seinen sinnlosen Aktivitäten und seiner endlosen Frustration verwickeln. Die Herausforderungen des Alltags werden als störend oder hinderlich für Studium und Praxis empfunden.
In der Vorstellung eines fortgeschrittenen Praktizierenden wird Samsara jedoch als eine umgekehrte Projektion von Anhaftungen gesehen, und Nirvana wird als eine vollständig integrierte Erfahrung verstanden, die frei von Konflikten zwischen wünschenswert und unerwünscht ist, nicht als ein Ort außerhalb von Samsara. Für einen solchen Praktizierenden wird jede Aktivität zur dharmischen Praxis, mit Blicken auf das Nirvana, die sich im Hier und Jetzt hinter dem Vorhang des dualistischen Geistes verstecken.
Als jemand, der seit ungefähr 19 Jahren verheiratet ist und ungefähr zur gleichen Zeit praktizierender Buddhist, kann ich sagen, dass das Eheleben endlose Möglichkeiten bietet, seine pathologischen Gewohnheiten zu überwinden, seine Blockaden fallen zu lassen, seine egoistischen Fassaden aufzugeben und seine Kleinlichkeit zu opfern persönliche Ziele im Namen des höheren Wohls. Solange man im richtigen Kontext agiert, dieses Wachstum im Grunde die Überwindung des Egos erfordert, wird das Eheleben zur besten Dharma-Schule, die man sich wünschen kann.
Was die eigentliche Erziehung angeht (mein Sohn Matthew wird im März 16 Jahre alt), gibt es nichts Befriedigenderes, als einem anderen fühlenden Wesen zu helfen, weniger in Illusionen verstrickt zu sein, als Sie es waren.
Schließlich, wenn wir im (Mahayana)-Buddhismus von Anhaftungen sprechen, meinen wir nicht Verpflichtungen oder Verantwortlichkeiten. Wir meinen Bindungen an Vorurteile, Vorurteile, an (illusorische) Gewissheiten, an Selbstbilder, irrationale Bindungen an unrealistische Erwartungen, alle Arten von Obsessionen etc. wird sehr offensichtlich – je weniger anhaften Sie sind, desto besser sind Sie als Elternteil.
Es gibt viele Lehren, die in der Appx des Buddhismus berücksichtigt werden müssen. 3000 Jahre Geschichte. Heute ermöglicht die vorgeschriebene Praxis des Buddhismus für das moderne Zeitalter jedem Individuum, seine eigene Erleuchtung besser zu verstehen und zu erfahren, ohne sich den Strengen zu unterziehen, die Shakyamuni aufgrund der damaligen Verständnisfähigkeit der Menschen vorschreiben musste. Offensichtlich gibt es viele vergängliche Dinge, die zu jeder Zeit als „normale“ Notwendigkeiten angesehen werden, wie Nahrung, Unterkunft, Kleidung usw. In Wirklichkeit sind es genau diese Bedürfnisse und Wünsche, die uns dazu antreiben, nach größeren und besseren Idealen zu streben und Ziele. Obwohl die Lehren des Buddhismus oberflächlich betrachtet so interpretiert werden könnten, dass wir uns von allen Anhaftungen befreien sollten, was unmöglich wäre, Die wahre Absicht der Lehren ist, dass wir nicht zulassen sollten, dass unser Leben von Anhaftungen beherrscht wird. Im Gesamtbild besteht unsere ultimative Mission als Menschen darin, die Leiden anderer zu lindern. Ein Elternteil zu sein ist ein weiteres Vehikel, das uns die Möglichkeit gibt, unsere angeborene Erleuchtung zu manifestieren. Umarmen Sie Ihre Kinder, ermutigen Sie sie, immer ihr Bestes zu geben, und leben Sie Ihr Leben in vollen Zügen, damit sie durch ihr Beispiel lernen können.
Dazu gab es vor ein paar Jahren einen interessanten Thread bei Dharma Overground, wo Stefanie Dunning einen elterlichen Standpunkt darlegte . Die „tatsächliche Freiheit“, die sie erwähnt, ist eine Art moderner, sehr schwer zu verstehender (das ist keine Kritik; ich finde sie nur undurchsichtig) Zweig der kontemplativen Praxis , aber ich denke, ihre Kommentare können auf den buddhistischen Praktizierenden zutreffen.
Ja. Die Frage ist ein völliges Missverständnis des buddhistischen Konzepts der Bindung; die Lehre des Nicht-Anhaftens falsch auf den falschen Kontext oder die falsche Situation angewendet zu haben. Da es im Buddhismus darum geht, Leiden zu verhindern und zu beenden, lehrt er Eltern offensichtlich nicht, nicht an ihren Kindern zu hängen, in einer Weise, die dazu führen würde, das Wohlergehen und das gute Ende der Kinder zu vernachlässigen.
Ich habe gestern jemanden sagen hören, dass, wenn es nicht die Bindung, die Sehnsucht, das Verlangen einer Mutter nach ihrem Kind wäre, sie ihr Kind wahrscheinlich eher verlassen und sich nicht um es kümmern würde. Bis zu einem bestimmten Alter braucht ein Kind jemanden, der sich um es kümmert, und es ist wichtig, dass es jemanden hat, der sich um es kümmert. Liebevolle Freundlichkeit, Mitgefühl, mitfühlende Freude und Gleichmut können dem Kind die emotionale Sicherheit geben, die das Kind braucht, aber diese wird gebrochen, wenn der Elternteil das Kind verlässt oder diese Elemente nicht zur richtigen Zeit in die Beziehung einbringt oder die Aufmerksamkeit unvorhersehbar ist ( das diskutiert die Bindungstheorie).
Ich habe mich regelmäßig mit Buddhismus beschäftigt und meditiert, aber ich bin kein Experte für das, was der Buddha gesagt hat ... Ich denke, das Wichtigste ist, dass wir unsere Emotionen und Triebe erkennen und darauf reagieren, wenn sie vernünftig sind und darin Auf diese Weise sind wir nicht so sehr an Emotionen und Trieben „gebunden“, dass dies Leiden verursachen würde.
In einer Mutter-Kind-Beziehung haben sie eine natürliche, biologische und psychologische starke Bindung, aber wenn die Mutter so sehr an ihr hängt, dass der Wunsch nach ihrem Kind die Logik außer Kraft setzt, werden Probleme entstehen. Wie gut wäre eine Mutter, wenn sie ein Kind in einer gefährlichen Situation halten würde, weil sie so stark an das Kind gebunden wäre? Überhaupt nicht gut! Es ist natürlich für die Mutter, sich nach der Trennung von ihrem Kind verzweifelt zu fühlen, aber es zu fühlen und blind darauf zu reagieren, sind zwei verschiedene Dinge.
Das Kind kann natürlich immer noch zur Mutter kriechen und sich selbst in Gefahr bringen, aber das liegt daran, dass es ein Kind ist und nicht gelernt hat, seine Emotionen von seinen Handlungen zu trennen, es weiß es nicht besser und es braucht seine Mutter (oder jemand anderen) buchstäblich ) Überleben. Diese Programmierung ist fest in das Gehirn des Kindes einprogrammiert.
Das ist für mich das, was der Buddha mit Nicht-Anhaftung gemeint hat, wir praktizieren es, wir erkennen, wann es sinnvoll ist, sich um jemanden zu kümmern, durch unsere Verantwortung und Liebe (Gleichmut, Mitgefühl, liebende Güte, mitfühlende Freude) und die aktuelle Situation und Menschen, die wir sind mit denen wir zu tun haben, und wir sind dann in der Lage, die richtige Situation unabhängig von unserer Bindung leicht zu erarbeiten. Der Buddha sprach gleichermaßen über Unwissenheit; die Mutter braucht auch Weisheit auf der gleichen Ebene wie Nicht-Anhaftung.
Die Beziehungen zwischen Mann und Frau sind meiner Meinung nach etwas anders, denn wenn wir in einer idealen Welt so frei von Bindungen wären, könnten die Leute im Handumdrehen losgehen und ihr eigenes Ding machen, dann würden wir nicht sehr lange in Beziehungen bleiben! Wir haben jedoch eine Vorliebe für Beziehungen, möglicherweise eine leichte Vorliebe für monogame Beziehungen (basierend auf meinen Erfahrungen mit offenen Beziehungen / "polyamourösen" Freunden scheinen sie komplizierter zu sein!). Zu wissen, dass jemand Zeit braucht, um zu wechseln und den Partner zu wechseln, kann zu Schwierigkeiten führen. Außerdem ist es vorteilhaft zu wissen, dass Sie in schwierigen Zeiten jemanden haben, der sich für Sie einsetzt. Außerdem setzen Sie unsere sexuellen „Bedürfnisse“ einem Risiko aus, wenn Sie viele Sexualpartner haben und Ich denke, die natürliche Not einer Trennung kann hier ebenfalls berücksichtigt werden (es wäre natürlich, Traurigkeit zu empfinden, aber wir tun es nicht t muss daran befestigt werden und kann es verblassen lassen). Emotionen können uns dazu bringen, uns zu trennen (Hass, Unzufriedenheit) oder uns zusammenzuhalten (Bedürftigkeit), aber es kann möglich sein, Schwierigkeiten zu überwinden, indem wir nicht so sehr an unseren Emotionen hängen und zusammen bleiben oder getrennt bleiben, wenn unsere gute Weisheit uns das wirklich sagt ist der beste Kurs.
Das Üben von Nicht-Anhaftung und Verständnis ermöglicht es uns, uns von unseren natürlich entstehenden Emotionen zu lösen und in der Lage zu sein, uns auf eine Weise zu verhalten, die letztendlich mitfühlender, freundlicher und liebevoller ist.
Haushaltshilfe Helfer, Eltern, Interessierte,
Eine Waffe schießt ihre Kinder – ihre Kugeln – nach außen. Wir schießen unsere nach innen, in unser Herz. Wenn sie gut sind, wird uns ins Herz geschossen. Wenn sie schlecht sind, wird uns ins Herz geschossen. Sie sind eine Angelegenheit von Kamma, unsere Kinder. Es gibt gute und schlechte, aber sowohl die Guten als auch die Bösen sind unsere Kinder.
Wenn sie geboren werden, schau uns an: Je schlechter es ihnen geht, desto mehr lieben wir sie. Wenn einer von ihnen an Polio erkrankt und verkrüppelt wird, lieben wir ihn am meisten. Wenn wir das Haus verlassen, sagen wir den Älteren: „Pass auf deine kleine Schwester auf. Pass auf diese auf“ – weil wir sie lieben. Wenn wir kurz vor dem Tod stehen, sagen wir ihnen: „Pass auf sie auf. Pass auf mein Kind auf.“ Sie ist nicht stark, also liebst du sie noch mehr.
Wenn Sie einmal einen Gast empfangen haben, der Ihr Angebot nutzen möchte und in vielen, fast allen Belangen von Ihnen abhängt, bis Sie weitermachen können, wenn Sie dies wünschen, ist dies ein großes, fast nicht rückzahlbares Geschenk von Ihnen, wie groß oder klein es auch sein mag.
Einen Gast zu haben bedeutet nicht nur, ihn willkommen zu heißen, sondern auch, dass es nicht das eigene ist, nicht kontrollierbar ist und in jedem Fall eines Tages abreisen wird.
Alles, was Sie tun, ist eine Frage Ihrer Großzügigkeit, Ihres freien Willens, und niemand hätte ein inhärentes Recht auf Ihre vielen Opfer. So hat ein Kind große Schulden und ob sehend oder nicht, Eltern sind die ersten Götter der Kinder , manchmal auch die einzigen.
Wann immer ein Kind seinen Pflichten gegenüber den Eltern nachkommt, ist es angebracht, die Hauptpflichten zu belohnen:
„Auf fünf Arten, junger Haushälter, zeigen die Eltern, denen ihre Kinder so als Osten dienten, ihr Mitgefühl:
- (i) sie halten sie vom Bösen ab,
- (ii) sie ermutigen sie, Gutes zu tun,
- (iii) sie bilden sie für einen Beruf aus,
- (iv) sie arrangieren eine passende Ehe,
- (v) sie übergeben ihnen zur rechten Zeit ihr Erbe.
Wenn Sie nicht nur der erste Gott sind, sondern in der Lage sind, den zweiten, Lehrer in der Welt, den dritten, Lehrer zum Himmel oder sogar den höchsten, Lehrer zur Befreiung zu geben, steigt das, was Ihr Kind Ihnen verdankt, stark an.
Die spätere Art von Göttern hat bestimmte Pflichten, um Freiheit und Befreiung zu ermöglichen, und darauf sollte man sich hauptsächlich konzentrieren, da es eines Tages Trennung geben wird. Was kann für einen Gott eine größere Freude sein, als seine Erben in grenzenlosen Zuständen zu sehen, die Grenzen zu überwinden.
Sogar der Lord Buddha, überhaupt keine Schulden und Pflichten, schaute immer darauf für seine Kinder, seine Mönche, und ging erst dann auf seine eigene letzte Reise, nachdem er wusste, dass sein Gast von dem, was sie erreichen wollten, rechte Sichtweise und das erlangen konnte Weg zur Befreiung.
Also kein Geschenk mehr für einen Gast, um ihm/ihr Proben der rechten Ansicht zu geben, sich dem Höheren und Erhabenen hinzugeben und nicht rückwärts und zum Niedrigeren zu neigen.
Auf diese Weise sind Menschen mit rechter Sicht, recht gerichtet, nicht an ihre Gefolgschaft gebunden, sondern "ziehen" sie in die richtige Richtung, wenn der Gast dies wünscht, zur Befreiung.
Sei also wirklich ein Gott für sie, jemand „Liberaler“ und nicht jemand, der sich der Erniedrigung, Fesselung und Anbetung derer widmet, die einem eigentlich viel schulden würden. Was auch immer man gibt, man gewinnt: es gibt also kein höheres Geschenk als das Geben zur Erlösung.
Kinder sind wie Reben. Wo immer eine Rebe sprießt, muss sie einen Baum suchen, an dem sie hochklettern kann. Wenn ein Baum 15 Zentimeter und ein weiterer 10 Meter entfernt ist, an welchem Baum wird die Rebe Ihrer Meinung nach hochklettern? Es klettert auf den nächsten Baum. Es wird wahrscheinlich nicht auf den 10 Meter entfernten Baum klettern, weil dieser zu weit weg ist.
In gleicher Weise sind Schullehrer die Menschen, die ihren Schülern am nächsten stehen. Sie sind die Menschen, die Kinder am ehesten als Vorbild nehmen. Daher ist es wichtig, dass Sie als Lehrer gute Manieren und Verhaltensstandards haben – in Bezug darauf, was Sie tun und was Sie aufgeben sollten –, damit die Kinder es sehen können. Lehren Sie sie nicht nur mit Ihrem Mund. Die Art, wie du stehst, wie du gehst, wie du sitzt – jede deiner Bewegungen, jedes deiner Worte – musst du zu einer Lehre für die Kinder machen. Sie werden Ihrem Beispiel folgen, weil Kinder Dinge schnell verstehen. Sie sind schneller als Erwachsene.
Also pass auf, worauf und wen du hereinfällst, verehre und betrachte es als würdig, ihm nachzugeben. Das wird die wichtigste Orientierung sein, die Ihr Kind von Ihnen bekommen kann.
Niemand ist mehr verloren, wenn er in ein pseudoliberales Waisenhaus ohne Orientierung geschickt wird.
Gut zu sehen, dass Sie selbst nicht wieder zu einer so schweren Last für viele werden, da das Leiden aus dem kommt, was teuer ist, in keinem Mutterleib mehr geboren wird, in den Himmel und darüber hinaus geht. Achten Sie auf die Massenkämpfe und -tötungen für ihre Kinder.
The sorrows, lamentations, the many kinds of suffering in the world, exist dependent on something dear. They don't exist when there's nothing dear. And thus blissful & sorrowless are those for whom nothing in the world is anywhere dear. So one who aspires to the stainless & sorrowless shouldn't make anything dear in the world anywhere.(um Mutter Upasika Visākhā zu probieren )
(Beachten Sie, dass dies nicht für Handel, Austausch, Stapel, Unterhaltung und Kusala - Taten gegeben wird, sondern als Anteil an Verdiensten, und setzen Sie diese zur Freigabe fort.)
ChrisW
Andrij Wolkow