Ab welchem ​​Alter soll ich meiner Tochter sagen, dass ihre richtige Mutter tot ist?

Kinder sind belastbar und in der Regel viel besser in der Lage, mit dem Gedanken an den Tod umzugehen, als wir ihnen zutrauen.

Zwei Dinge würde ich vermeiden:

• Bezieht sich auf ihre leibliche Mutter als ihre "echte" Mutter

und

• Warte zu lange, bevor du es ihr sagst

Ihre jetzige Frau ist die Mutter Ihrer Tochter. Zeitraum. Aber so war Ihre erste Frau. Ich persönlich würde Ihrer Tochter sagen, dass sie zwei Mütter hat. Die, die sie kennt, und die, die starb, als sie noch ein Baby war.

Wie viele Details Sie darüber hinaus angeben, hängt davon ab, welche Fragen Ihre Tochter stellt, obwohl ich dem Rat zustimme, ihr vorsichtig zu sagen, dass Ihre erste Frau während der Geburt gestorben ist.

Wenn das in ihren Fragen auftaucht, können Sie vage sein (z. B. „sie wurde krank, als sie schwanger war“), ohne absichtlich ausweichend zu sein.

Es ist meiner Meinung nach aus zwei Gründen besser, es ihr jetzt zu sagen. Ein Grund dafür ist, dass es ihr umso alltäglicher vorkommen wird, je früher du es ihr erzählst. Wenn sie „immer“ (Kinder erinnern sich nur sehr wenig, wenn überhaupt, an episodische Details, bevor sie 4 oder 5 Jahre alt sind ) wusste, dass sie zwei Mütter hatte und dass eine starb, als sie ein Baby war, dann wird das einfach eine Tatsache sein, wie Dinge sind, und nicht ein ungewöhnliches oder möglicherweise störendes Detail.

Der andere Grund ist, je länger du zögerst, desto mehr könnte sie sich fragen, warum du so lange gewartet hast, um ihr etwas so Wichtiges zu sagen.

Aus erster Hand kann ich keine Ratschläge geben, da ich noch nie in einer ähnlichen Situation war. Ich denke jedoch, dass der grundlegende Ansatz derselbe sein sollte wie bei einem Adoptivkind. Grundsätzlich:

• Drücken Sie keine Informationen über das Kind aus, für das sie nicht bereit ist, aber
• auch kein Geheimnis daraus machen

Es gibt mehrere Fragen zum Umgang mit Adoptionen auf dieser Website, z. B. Wann ist der richtige Zeitpunkt, meiner Tochter zu sagen, dass sie nicht mein leibliches Kind ist? und Wie und wann soll ich meinem Sohn sagen, dass sein toller Vater nicht sein leiblicher Vater ist? .

Natürlich ist die Situation nicht ganz dieselbe. Mögliche Komplikationen sind:

• Ihre Tochter, sobald sie das Konzept des Todes verstanden hat, macht sich vielleicht Sorgen, dass auch Sie bald sterben werden.
• Sie könnte viele Fragen zu ihrer leiblichen Mutter haben, die Sie nicht beantworten können oder die Sie als unangenehm empfinden.
• Sie könnte sich für den Tod ihrer Mutter verantwortlich fühlen, besonders wenn ihre Mutter an Geburtskomplikationen starb. Sie könnten in Betracht ziehen, nicht sofort alle Details zu diesem Punkt zu erzählen. Danke an JoeTaxpayer für die Erwähnung.

Wenn Sie auf Probleme stoßen, sollten Sie erwägen, Hilfe von einem Berater oder einer Selbsthilfegruppe für Witwer/Waisen zu suchen.

Ihre zweite Frau ist die Mutter Ihrer Tochter. Sie ist alles, was Ihre Tochter je gekannt hat. Sie ist gerade mal 3 Jahre alt und diese Stabilität (Mama & Du) ist ihr wichtig. Sie müssen nicht die biologische Mutter sein, um Mutter eines Kindes zu sein.

Wir hatten einige Familienskelette, die wir unserer Tochter teilweise mitteilten, als sie etwa 12/13 war. Zu diesem Zeitpunkt war sie alt genug, um komplizierte Konzepte und Emotionen zu verstehen. Während sie jetzt Fragen stellt, beantworte ich sie. Aber wir wollten nie, dass sie das Gefühl hat, dass sie die Ursache von irgendetwas ist, und kleine Kinder neigen dazu, das zu tun, weil sie alles in ihrem Leben mit sich selbst im Mittelpunkt sehen.

Es hört sich so an, als hätten Sie selbst einige interne Probleme damit, dass Ihre Tochter Ihre Frau "Mutter" nennt. Sie vermissen wahrscheinlich Ihre erste Frau und fühlen sich ein bisschen in Konflikt geraten, weil Sie möglicherweise „ihr Gedächtnis verlieren“. Das wirst du nicht, und diese Gefühle sind sehr natürlich. Auch wenn Sie die Existenz Ihrer ersten Frau nicht verheimlichen müssen, glaube ich nicht, dass ich die genauen Einzelheiten ihres Todes hervorheben würde.** Ihr Kind braucht Zeit, um sich mit seiner Mutter zu verbinden. Ich würde dir auf jeden Fall empfehlen, so schnell wie möglich mit einem professionellen Berater darüber zu sprechen.

** Was ich meine ist, dass es völlig in Ordnung ist zu erwähnen, dass Sie schon einmal verheiratet waren und Ihre erste Frau geliebt haben, aber sie starb. Ich glaube nicht, dass ich an dieser Stelle das „sie starb im Kindbett, als sie dich zur Welt brachte“ erwähnen würde. Ihre erste Frau ist Teil Ihrer Familie, obwohl sie nicht mehr da ist. Ihr Kind braucht nur etwas Zeit, um genug Reife zu erlangen, um die Geschichte zu verstehen und dass es nicht ihre Schuld ist, dass ihre Mutter gestorben ist und dass ihre Beziehung zu ihrer jetzigen Mutter normal und tief ist.

Mein leiblicher Vater starb, als ich ein Kleinkind war, und meine Mutter heiratete wieder, bevor ich einen Unterschied merkte.
Sie erzählten mir davon, als ich zwischen 6 und 8 Jahre alt war. Ich habe vielleicht sogar angefangen, etwas zu vermuten, da mein neuer Vater ein sehr großer Mann ist und mein kleiner Bruder auch, aber ich bin ein kleinerer Typ (selbst in diesem Alter merkt man das, und die Erwachsenen, die es wussten, würden nicht sagen: „Er ist es groß werden wie Vater", also habe ich vielleicht angefangen, es zu verstehen). Ich finde diesen Zeitpunkt perfekt. Ich war alt genug, um mich mit der Idee auseinanderzusetzen, und meine Antwort war schon damals: „Das ändert nichts zwischen uns“.
Wie genau mein Vater starb, wusste ich erst viel später im Leben. Die Details sind nicht wichtig. Schließen Sie also alles über „bei der Geburt gestorben“ aus, es reicht zu sagen, dass sie krank wurde, als das Baby jung war und das Krankenhaus sie nicht heilen konnte. Halten Sie es einfach, vermeiden Sie die Details und konzentrieren Sie sich auf Wärme und Liebe.

Ein bisschen über mich selbst...

Meine Mutter heiratete meinen Vater, als ich 5 war. Mit 12 offenbarte sie mir, dass er nicht mein leiblicher Vater war. Es war absolut traumatisch und verheerend. Es fühlte sich an, als wäre mein Leben eine Lüge. Es fühlte sich an , als wäre ich eine Lüge, eine Fälschung, eine Scheinperson.

Kein junger Mensch sollte jemals so fühlen müssen. Wenn Sie Ihrem Kind jetzt die Wahrheit sagen, solange es jung genug ist, dass dies normal ist, wird es nicht einmal mit der Wimper zucken. Sie werden es für genau das akzeptieren, was es ist, und nicht viel darüber nachdenken. Tun Sie Ihrem Kind den Gefallen und seien Sie eher früher als später ehrlich darüber, wer es ist.

Das heißt, es ist völlig in Ordnung , wenn Ihr Kind Ihre derzeitige Frau Mama nennt. Sie ist ihre Mutter. Mein leiblicher Vater ist nicht mein Vater, sondern der Mann, der mich großgezogen hat. Etwas anders für Ihr Kind, es hat einfach zwei Mamas. Überhaupt keine große Sache. Meine Stiefkinder kennen sich sehr gut aus und fühlen sich sehr wohl damit, dass sie zwei Elternpaare haben. Vor allem, weil das einfach ihr Leben ist, es ist normal für sie.

Du sagst es ihr natürlich, wenn sich die Gelegenheit ergibt.

Zum Beispiel kann Ihre Tochter eine schwangere Frau sehen, oder Sie und Ihre Frau planen vielleicht, gemeinsam Kinder zu bekommen. Wenn das passiert, wird Ihre Tochter mit ziemlicher Sicherheit eine Frage stellen wie: „Bin ich auch in deinem Bauch gewachsen, Mama?“ An diesem Punkt sagen Sie oder Ihre Frau ganz nüchtern: „Nein, Sie sind im Bauch einer anderen Mama gewachsen.“

Und dann lässt du deine Tochter das Gespräch führen.

Wenn du es als etwas Selbstverständliches behandelst und keine große Inszenierung daraus machst, dich hinzusetzen und es ihr zu sagen, dann wird sie es auch als Selbstverständlichkeit behandeln. Sie kann sofort weitere Fragen haben oder auch nicht.

Irgendwann wird sie fragen: „Warum bin ich im Bauch einer anderen Mama gewachsen?“ oder "Warum ist dann Mama meine Mama und nicht die andere Mama?" oder eine ähnliche Frage. Sie antworten mit einer nüchternen Antwort: "Als du geboren wurdest, hattest du eine andere Mama, aber die konnte sich nicht um dich kümmern." Und lassen Sie sie weiterhin das Gespräch führen.

Als sie fragt: "Warum konnte sich meine andere Mama nicht um mich kümmern?" dann erkläre das.

Auf diese Weise wächst und entwickelt sich das Gespräch auf natürliche Weise, und es gibt keine Implikation, dass Ihre Frau nicht die „echte“ Mutter Ihrer Tochter ist. Wenn sie fragt, ob sie auch einen anderen Papa hatte, dann sagst du ihr einfach: "Nein, Papa war schon immer dein Papa" und beantwortest auch alle Fragen, die sich daraus ergeben könnten ("Warum hatte ich eine andere Mama, aber nicht ein anderer Papa?").

Ein paar Anmerkungen zu diesem Ansatz:

• Stellen Sie sicher, dass Ihre Frau damit einverstanden ist, da sie wahrscheinlich zuerst danach gefragt wird (und ihr werden wahrscheinlich die meisten Fragen gestellt werden, da es um ihre Rolle im Leben Ihrer Tochter geht).

• Der Schlüssel zu diesem Ansatz liegt darin, Fragen sofort, wahrheitsgemäß, altersgerecht und sachlich zu beantworten. Ein Beispiel dafür ist die Antwort, die wir unseren Söhnen gaben, als sie fragten, woher Babys im Alter von 3 Jahren kamen; Bei unserem älteren Sohn waren diese Fragen verteilt, aber bei dem jüngeren kamen die beiden Fragen Rücken an Rücken. Beachten Sie, dass diese Antworten sowohl altersgerecht als auch wahrheitsgemäß sind – sie widersprechen nichts, was später über die menschliche Entwicklung gelernt wurde:

  • Die erste Antwort war: „Babys wachsen in Mamas auf, bis sie geboren werden.“
  • Auf die Frage, wie Babys dorthin gekommen seien, lautete die Antwort: „Wenn sich Mama und Papa sehr und auf ganz besondere Weise lieben, beginnt manchmal ein Baby in der Mama zu wachsen.“

• Geben Sie nicht alle Informationen auf einmal. Lassen Sie Ihre Tochter das Gespräch führen. Das heißt, mit 3 oder 4 Jahren wird sie das Gespräch wahrscheinlich nicht sofort so weit führen, dass Sie ihr sagen müssten, dass Ihre erste Frau gestorben ist, insbesondere während der Geburt. Wenn sie für diese Informationen bereit ist, wird sie Fragen stellen, die Sie auf natürliche und einfache Weise dazu bringen, darüber zu diskutieren.

Glücklicherweise ist dies kein Thema, mit dem wir uns auseinandersetzen mussten, aber dies ist ein Ansatz, mit dem wir im Laufe der Jahre erfolgreich viele Dinge mit unseren Kindern besprochen haben, einschließlich des immer gefürchteten „Wo kommen Babys her? "

Ihre Tochter braucht für jede der beiden Frauen einen positiven Unterscheidungsbegriff. Ähnlich wie Sie Ihrer Tochter Ihren Namen entweder als „Dad“, „Vater“, „Papa“ oder „Daddy“ vorgestellt haben, braucht sie für die beiden Frauen etwas wie „Mama“, „Mutter“, „Mama“. Empfehlen Sie, die Zärtlichkeit „Mama“ für die zweite Frau und „Mutter“ für das Original zu betonen. Die Tochter ist das Produkt von 3 Personen, die sich alle um sie kümmern. Lassen Sie niemanden aus.

Wenn Sie dies festgestellt haben, fahren Sie fort, die Herkunft der Familie zu erklären.

Als jemand, der in einer ähnlichen Situation aufgewachsen ist (Elternverlust als kleines Kind, Wiederverheiratung), sollte man am besten schnell über alle 3 sprechen und die Einheit der beteiligten Familien betonen. Sicherlich kommen auch die Eltern/Verwandten der ursprünglichen Mutter und 2. Ehefrau ins Spiel.

Es hört sich so an, als wäre die jetzige Ehefrau keine Adoptivmutter des Kindes – das hat Einfluss.

Es hängt wirklich von Ihrer Perspektive ab. Als ich 8 Jahre alt war, ließen sich meine leiblichen Eltern scheiden und nach einiger Zeit fanden sie beide neue Frauen. Alle vier meiner Eltern spielten eine wichtige Rolle bei meiner Erziehung, also betrachte ich mich als Mutter von drei Müttern, obwohl ich meine leibliche Mutter nur „Mutter“ nenne.

Es ist gut, dass deine Tochter deine zweite Frau "Mama" nennt. Wenn deine zweite Frau damit einverstanden ist, "Mama" genannt zu werden, dann ist alles in Ordnung.

Ich denke, Sie sollten erwägen, es Ihrer Tochter eher früher als später zu sagen. Sobald sie alt genug ist, um die Realität zu verstehen (und das ist Ihr Urteilsvermögen), sollten Sie sich mit ihr hinsetzen und ihr alles erklären. Wenn du wartest, bis sich die Situation organisch ergibt („Mama, habe ich viel getreten, als ich in deinem Bauch war?“), dann hat sie vielleicht das Gefühl, dass sie belogen wurde, und niemand mag es, wenn ihm das passiert.

Ich würde vorschlagen, dass für ein sehr junges Kind das Konzept, dass ihre leibliche Mutter nicht da ist, ziemlich weit entfernt ist und nichts, was ihren aktuellen Bezugsrahmen besonders stören wird, dh es ändert nicht wirklich etwas für sie kennt.

Wenn sie älter wird und anfängt, das Konzept der Eltern in einem breiteren Kontext zu verstehen, kann es für sie umso beunruhigender sein, wenn sie herausfindet, dass ihre Vorstellung von ihrer Mutter nicht ganz so ist, wie sie es sich vorstellt.

Vor diesem Hintergrund ist es wahrscheinlich nicht schlecht, das Konzept einer zweiten Mutter jetzt einzuführen. In der Tat möchten Sie ihr vielleicht einige der gleichen Erinnerungen vorstellen, die Sie selbst durch Fotos usw. an sie haben.

Das mag für Sie und Ihre neue Beziehung etwas unangenehm sein, aber es ist nicht so, als ob irgendjemand, der daran beteiligt war, etwas falsch gemacht hätte.

Um es anders auszudrücken, es mag für Ihr 3-jähriges Kind etwas komplex sein, es zu verstehen, aber zumindest, wenn Sie es ansprechen, ist es da draußen, um darüber zu sprechen. Ansonsten, wenn Sie es ruhig halten, wie werden Sie es erklären, wenn sie 16 oder 18 ist?

Ich würde mich auch von offen religiösen Metaphern fernhalten, um den Tod zu erklären. Diese sind für kleine Kinder in der Regel nicht sehr hilfreich, und ich denke, Sie sind es ihnen schuldig, sie sich ihre eigene Meinung über die feinen Details von Religion und Metaphysik bilden zu lassen. Drücken Sie auf jeden Fall Ihre eigenen Überzeugungen und Hoffnungen aus, aber geben Sie ihr den Raum, zu ihren eigenen Schlussfolgerungen zu kommen.

Es ist auch völlig vernünftig, dass sie Ihre neue Frau als ihre Mutter ansieht, da dies ihre einzige Muttererfahrung ist.

Bedenke auch, dass, wenn du ihr die nackten Tatsachen erzählst, wie du sie in dieser Frage gestellt hast, wie schlimm es sein könnte? Eigentlich ändert sich nichts in ihrem Leben und sie ist sich der Tatsachen so bewusst, wie sie nur sein kann.

Sag ihr unbedingt so schnell wie möglich die Wahrheit, oder es macht dich zu einer Lügnerin und ihr Leben zu einer Lüge. Um zwei hast du eine einmalige Gelegenheit, die Situation natürlich erscheinen zu lassen. Je länger du wartest, desto mehr wird es so aussehen, als hätte ihre Situation etwas Verdorbenes, weshalb du dich entschieden hättest, so lange zu warten.

Beofett hat definitiv den richtigen Ansatz. Ich denke, viele andere geben schlechte Ratschläge.

Das Kind versteht den Tod. Sag ihr, was für ein wundervoller Mensch ihre leibliche Mutter war. Wie schön sie war. Wie sehr du sie vermisst. Und dass Sie beide ihre jetzige Mutter sehr lieben.

Wenn Sie Bilder haben, teilen Sie sie. Was ist mit der Familie der leiblichen Mutter? Sind sie auf dem Bild?

Hier können knifflige Dinge passieren, die noch nicht gesagt wurden.

Ich persönlich denke, dass Sie hier großartige Ideen bekommen, über die Sie nachdenken können, aber sie werden keinen qualifizierten Kinderberater ersetzen. Die Leute studieren diese Art von Dingen, welche Ansätze verwendet wurden und was die Ergebnisse sind. Sie wissen mehr, als uns vielleicht bewusst ist.

Im Gegensatz zu dem, wie viele die Wissenschaft sehen, werden sie auch wissen, dass eine Größe nicht für alle passt. Ich gehe davon aus, dass sie Ihnen vor der Beratung viele Fragen zu Ihrer Person, Ihrer Tochter, ihrer leiblichen Mutter, ihrer jetzigen Mutter und Einzelheiten zur gesamten Situation stellen werden. Sie werden von dort aus fundierte Ratschläge geben.

Ich wünsche dir viel Glück. Denken Sie daran, das Wichtigste bei all dem ist, dass Ihre Tochter weiß, dass Sie sie und ihre jetzige Mutter lieben und immer Ihr Bestes geben, um sich um Ihre aktuelle Familie zu kümmern.

Ich würde vorschlagen, dass der erste Schritt darin besteht, mit Ihrer Frau darüber zu sprechen, welche Art von Beziehung sie zu Ihrer Tochter haben möchte. Wenn sie Mutter werden möchte, könnten Sie sogar erwägen, ihren Wünschen nachzukommen, wie Sie mit dieser Frage umgehen sollen, da sie in Zukunft alle Mutterrollen für Ihre Tochter erfüllen wird.

Ich mag die Antwort von Beofett und möchte sie erweitern. Mein Rat wäre:

Lassen Sie Ihre Tochter den richtigen Zeitpunkt auswählen.

Was meine ich damit? Das Konzept einer feierlichen Bestattung ist eine wichtige menschliche Errungenschaft und hilft, mit dem Begriff des Todes umzugehen. Unter zeremonieller Bestattung verstehe ich zum Beispiel auch rituelle Zusammenkünfte (zum Beispiel https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) abseits der Beerdigung. Natürlich sind solche Dinge vielleicht nicht Teil Ihrer Kultur. Mein Rat wäre (bei einem so wichtigen Todesfall in Ihrer Familie), ein so rituelles Ereignis auf irgendeine Weise aufzugreifen (Sie müssen nicht religiös sein, um so etwas zu tun). Aber zuerst werde ich Ihnen erzählen, wie ich selbst dazu erzogen wurde, mehr auf meine Perspektive zu betonen.

Ich bin zufällig in einer großen Familie aufgewachsen (mit vielen alten Leuten). Beerdigungen als Kind waren also ein ganz normales Ereignis. Aufgrund dieser Exposition wird natürlich die Frage nach dem Tod auftauchen. Beachten Sie, dass ich für uns als Kinder auch Spielzeit mit anderen Cousins ​​​​involvierte. Daher kann ich sie rückblickend nicht wirklich von anderen Familienereignissen trennen.

Außerdem gab es den Totensonntag (Sonntag der Toten https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Daraufhin gingen sie normalerweise mit meiner Familie zum Friedhof und sprachen über die toten Mitglieder unserer Familie. (Ich mag die Idee eines solchen allgemeinen Ereignisses.) An einem solchen Tag würde Ihre Tochter von ihrer ersten Mutter (und Ihrer ersten Frau) erfahren. Je nach Gesagtem und Alter würde sie schon verstehen oder sich entscheiden, weitere Fragen zu stellen. Oder vielleicht ist sie zu jung und nicht interessiert, wäre aber zumindest dem Konzept des Todes ausgesetzt. All dies wird dazu beitragen, den Tod als etwas zu sehen, das ein unvermeidlicher Teil des Lebens ist (wir werden alle eines Tages sterben). Und auch, dass es normal ist, traurig darüber zu sein, dass jemand gestorben ist.

Heutzutage (da meine Frau und ich nicht religiös sind) würden wir an einem solchen Tag mit anderen Familienmitgliedern picknicken oder zu Mittag essen (je nach Wetter siehe auch ) und den Friedhof besuchen. Wir würden uns auch an die Toten erinnern, aber normalerweise würden wir uns nicht daran halten und das Gespräch würde sich auf das Leben der anderen Familienmitglieder entwickeln.

Aber vielleicht haben nur Sie und Ihre Tochter eine Verbindung zu Ihrer ersten Frau (und es gibt auch keine anderen Beerdigungen in Ihrer Familie) oder andere Gründe, andere Familienmitglieder nicht einzubeziehen. Du könntest sie immer noch zu einem Ausflug zum Friedhof mitnehmen.

(Wenn Sie längere Zeit nicht selbst gegangen sind, möchten Sie vielleicht zuerst alleine gehen, um sicherer zu sein, wie stark Ihre Emotionen sind.)

(Wenn es kein Grab gibt, bin ich sicher, dass Sie sich etwas Ähnliches einfallen lassen können (machen Sie ein Foto von Ihrer ersten Frau mit))

..und dort etwas unternehmen (Blumen mitbringen, picknicken, ein paar Bilder malen). Sie müssen Ihrer Tochter nicht wirklich etwas sagen (es kann nur etwas Zeit für Vater und Tochter sein), aber verstecken Sie sich nicht, wenn Sie traurig sind, und seien Sie vorbereitet, wenn sie Fragen stellt. Auch können Sie irgendwann Ihre neue Frau mitbringen oder auch nicht. Wenn Sie dies regelmäßig tun (zum Beispiel alle paar Monate), bin ich sicher, dass es Ihnen (und Ihrer Tochter) helfen wird, mit dem Tod Ihrer ersten Frau (und Mutter) Frieden zu schließen.

Warte nicht. Sag es ihr jetzt. Ich habe immer gewusst, dass mein biologischer Vater nicht auf dem Bild war. Das Wissen verhinderte, dass dieses unangenehme Gespräch stattfand, als ich alt genug war, um Groll hervorzurufen. Es gibt keinen Grund, es ihr zu verheimlichen. Wenn überhaupt, sollte Ihre neue Frau wollen, dass Ihre Tochter die Wahrheit im Voraus erfährt. Ehrlichkeit und Offenheit ist immer die richtige Wahl.

Die „echte“ Mutter ist in jedem Fall diejenige, die die Zeit, Mühe und Liebe investiert, die nötig sind, um das Kind zu ernähren. Die Person, die die DNA spendet, aber keine andere Investition in das Kind hat, ist nicht die „echte“ Mutter. In diesem speziellen Fall starb Ihre Frau bei der Geburt, was ziemlich traurig ist, und Sie haben mein Beileid. Ich denke, Sie sollten Ihrer Tochter von Mama erzählen, wenn sie 18 wird. Aber im Moment säen Sie nur die Saat für eine rebellische Beziehung, wenn Sie Ihrem Kind sagen, dass die Frau, die es aufzieht, nicht ihre Mutter ist. Ich kann mir alle möglichen wütenden Aussagen „Du bist nicht meine Mama, du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll“ vorstellen. Das wird auf beiden Seiten Groll und schlechte Gefühle hervorrufen und eine aufkeimende Beziehung zerstören.

Ich denke, du solltest ihr davon erzählen, während sie in der 4. oder 5. Klasse lernt. Dies liegt daran, dass wir es in diesem Alter schaffen, die Emotionen der Tochter ohne große Probleme zu kontrollieren.

Zu sagen, dass deine zweite Frau, wenn ihre echte Mutter, eine Lüge ist. Du solltest niemals Kinder anlügen.

Sie war 2 Jahre alt, als du wieder geheiratet hast. Das heißt, sie kann sich wahrscheinlich erinnern, dass Ihre Frau nicht immer bei Ihnen war, aber in so jungen Jahren tut sie das nicht sehr bewusst. Ich vermute, ihre emotionale Bindung zu dir ist stärker als zu ihrer Mutter.

Was du stattdessen tun kannst: Sag ihr einfach, was soll das Ganze. Sie versteht wahrscheinlich nicht wirklich, was der Tod ist. Vielleicht kannst du ihr das einmal erklären, und das auch noch von Gott.

Natürlich wäre die einzige Möglichkeit, ihren emotionalen Stress darüber zu minimieren, die Lüge, was die vorherigen Antworten nahelegen. Stattdessen wäre die wahre Lösung, wie du ihr die Dinge vom Tod erklärst, erkläre ihr auch dies.

Übrigens: die "echte Mutter" ist eine schlechte Terminologie. Ihre jetzige Frau ist auch Mama. Es gibt keine „richtige Mutter“. Vielleicht können Sie sie anhand ihrer Vornamen unterscheiden.

Kinder sind sehr anpassungsfähig, sie können leicht lernen, dass sie alle erwachsen werden, altern und schließlich sterben werden. Wenn man das damit vergleicht, dass ihre Mutter tot ist... Sei einfach, klar und ehrlich, wie immer.

Wenn Sie Atheist sind, ist Ihre Aufgabe viel schwieriger.

Es ist nichts falsch daran zu sagen, dass deine jetzige Frau ihre Mutter ist. Sie können ihr von ihrer "echten" Mutter erzählen, wenn sie dazu bereit ist, wie die anderen Antwortenden hier auch vorgeschlagen haben. Beachten Sie jedoch, dass die sogenannte „Wahrheit“ auf einem zu stark vereinfachten Modell der Realität basiert, mit dem wir bequem arbeiten können, was ebenfalls nicht korrekt ist.

Bedenken Sie zB, dass meine Mutter, die mich geboren hat, lebt, aber sie ist heute offensichtlich nicht dieselbe Person wie damals, als sie mich geboren hat. Also, wenn ich sie als meine Mutter bezeichne, ist das streng genommen falsch. Außerdem bin ich nicht das Baby, das sie zur Welt gebracht hat. Genau genommen ist dieses Baby schon lange gestorben, da es sich nach und nach in mich verwandelt hat. Ein korrekteres Realitätsmodell würde uns in jedem Augenblick als unterschiedliche Personen beschreiben . Das ist eindeutig eine komplizierte und sehr kontraintuitive Art, persönliche Beziehungen zu beschreiben. Deshalb bleiben wir bei unserem stark vereinfachten Modell. Wenn es uns gut geht. Damit sollten wir nichts dagegen haben, kleinen Kindern eine noch vereinfachtere Version der Realität zu geben, mit der sie umgehen können.