An einem Dienstagmorgen um ein Uhr in einer Pfütze aus Erbrochenem in einem lausigen Hotelzimmer zu liegen, war keine Situation, in der Peter jemals geglaubt hätte, sich darin wiederzufinden Stock des heruntergekommenen Hotels, in dem es nach Alkohol und billigen Zigaretten roch.
Kritik ist hier Off-Topic. Aber ich denke, hier kann man etwas lernen.
Der erste Satz ist zu lang. Wenn ich zu "im Zimmer von ..." komme, habe ich das Gefühl, dass ich möchte, dass der Satz endet und sich nicht weiter ausdehnt. Wenn man weiter liest, wiederholt sich „das lausige Hotelzimmer“ in „das schäbige Hotel“. Es gibt also zwei Gründe, das aus dem ersten Satz zu streichen. "Legen" wird auch wiederholt, suchen Sie also hier oder im ersten Satz ein anderes Verb. Außerdem ist Ihre Schreibweise falsch (sollte "lügen", "er würde", "o'clock", "Dienstag") sein. Zu guter Letzt: Ist der Boden feucht oder stinkt das Hotel nach Alkohol und Zigaretten? Beides, aber beides ist zu viel für einen Satz. Machen Sie also aus dem Geruch einen neuen Satz, möglichst keinen rein beschreibenden, sondern einen, der die Handlung antreibt. (Und was ist ein „gezimmerter Boden“? Meinten Sie einen Teppich oder Parkett?) Ach, und ein „
Vielleicht:
An einem Dienstagmorgen um ein Uhr in einer Kotzelache ohnmächtig zu werden, war keine Situation, in der Peter jemals geglaubt hätte, dass er sich jemals wiederfinden würde. leblos wie eine tote Straße und unbeeindruckt von dem Gestank von Zigaretten und Alkohol, den der alte Mann in seine Nase hauchte, ihn für tot hielt und versuchte, ihn wieder zum Leben zu erwecken.
Numi
Teddy Markov
Lauren-Clear-Monica-Ipsum
Ken Mohnkern