Wie geht man mit wiederholter, häufiger Belästigung um, die implizit ist (dh anzüglich, aber nicht explizit)?

Ich bin die einzige weibliche Mitarbeiterin in meiner Abteilung und mit mindestens 10 Jahren die Jüngste.

In meiner Abteilung gibt es einen älteren Mann (50+), der gerne Witze macht und viel redet. Der Typ, der vor einem persönlichen Treffen lahme sexistische Witze macht (denken Sie an Material von „Ehefrauen, die in die Küche gehören“), die die Leute normalerweise ignorieren. Als ich anfing, hier zu arbeiten, führte ich dies auf die ältere Bevölkerungsgruppe des Unternehmens und vielleicht auf einen Mangel an sozialer Kompetenz oder Etikette zurück. Aber es hat begonnen, sich außerhalb von Mitarbeiterversammlungen auszudehnen.

Ich arbeite überhaupt nicht mit diesem Mann. Wir haben völlig unterschiedliche Projekte und müssen nie zusammenarbeiten. Wir haben nur den gleichen Manager. Ich rede nicht mit ihm und will es auch nicht. Wir haben keine Beziehung.

In der Vergangenheit hat er hier und da Kommentare nach dem Motto „Du siehst heute gut aus“ gemacht, was unaufgefordert, aber auch nicht explizit war. Also ignorierte ich es. Aber jetzt, wo das Büro wiedereröffnet wird, fängt er an, mich übermäßig zu begrüßen. Er wird buchstäblich von seinem Stuhl aufstehen, zu meiner Kabine gehen, nur um zu sagen: „Oh wow, ich bin so froh, dass du heute hier bist!“ Und versuchen Sie, ins Gespräch zu kommen. Was normalerweise mehr von diesen subtil krampfhaften, aber nicht gerade sexuellen Belästigungs-Kommentaren beinhaltet. Ich versuche immer, das Gespräch sofort zu beenden und mich wieder an die Arbeit zu machen.

(Das tut er meinen männlichen Kollegen natürlich nicht an).

Heute beschloss er auch, mit dem Kollegen neben mir zu scherzen: „Wer ist heute diese gutaussehende Person in der Kabine von [meinem Namen]?“ Leider hat mein Kollege nicht auf Hilfe reagiert. Ich ignorierte ihn, weil ich unvorbereitet erwischt wurde, wie ich eigentlich meine Arbeit machte. Aber auch, weil ich nicht wusste, wie ich darauf reagieren sollte.

Es scheint, als ob er im Laufe der Zeit wirklich die Grenzen dessen getestet hat, was er mir sagen kann. Und für mich ist das der letzte Strohhalm. Ich möchte es nicht ertragen, jedes Mal von einem Kollegen angeschnauzt zu werden, wenn ich ins Büro komme. Es ist mir unangenehm und ich versuche, das Büro so schnell wie möglich zu verlassen, was meine Arbeit stören könnte. Dass er unaufgefordert an meinen Schreibtisch kommt, unabhängig von der Arbeit.

Wie soll ich ihm antworten, damit er aufhört? Ich würde es vorziehen, einen persönlichen Kontakt oder einen Anruf zu vermeiden, da ich ihn nicht ermutigen möchte, sich weiter zu engagieren.

Antworten (4)

Ich würde eine E-Mail senden und sicherstellen, dass Sie eine Kopie behalten (vielleicht sogar BCC an eine Nicht-Arbeitsadresse). Dies ist wichtig, da dadurch das Gespräch protokolliert wird, sodass Sie nachweisen können, dass Sie die Anfrage gestellt haben und was Sie angefordert haben.

So etwas könnte angemessen sein:

Hallo Bob, ich habe in letzter Zeit mehrmals bemerkt, dass du Kommentare zu meinem Aussehen gemacht hast, sowohl mir als auch anderen Mitarbeitern gegenüber. Obwohl dies gut gemeint war, begrüße ich es am Arbeitsplatz nicht und bitte Sie, damit aufzuhören.

Danke im Voraus - Jane.

Um andere Interaktionen zu verhindern, ändern Sie vielleicht etwas wie „Ich muss mich auf meine Arbeit konzentrieren und ich möchte unsere Interaktion auf rein beruflicher Basis halten.“

Kernpunkte:

  • Identifizieren Sie das problematische Verhalten
  • Vermeide es, Vermutungen über seine Absichten/Motive anzustellen (selbst wenn du diesen Vermutungen sehr sicher bist, gibt ihm das eine leichte Gelegenheit, durch Argumente über Dinge, die du nicht beweisen kannst, zu entgleisen)
  • Vermeide es, zu sehr darauf einzugehen , warum du dieses Verhalten nicht begrüßst, denn das gibt ihm wiederum die Möglichkeit, zu entgleisen, indem du argumentierst, warum du das als Kompliment auffassen solltest. Es ist ein natürlicher menschlicher Drang, so etwas rechtfertigen und mildern zu wollen, sich aber dagegen zu wehren.
  • Geben Sie das gewünschte Ergebnis klar an.

Er wird es wahrscheinlich nicht mögen, aber das ist nicht deine Verantwortung. Wenn er fortfährt, dokumentieren Sie die Anlässe und besprechen Sie es mit seinem Vorgesetzten, notieren Sie die vorherige Anfrage und bewahren Sie erneut eine Kopie auf.

Fußnote: Einige der Diskussionen hier haben die Möglichkeit aufgeworfen, dass er es gut meint, aber nur sozial ahnungslos ist. Es gibt viele sozial ungeschickte Leute da draußen. Es gibt auch viele Idioten, die genau wissen, dass sie den Leuten Unbehagen bereiten, aber wenn sie dazu aufgefordert werden, geben sie stattdessen vor, in die erstere Kategorie zu fallen.

Eine praktische Möglichkeit, den Unterschied zwischen den beiden zu erkennen, ist die Frage: "Tritt er dem Chef genauso oft auf die Zehen wie er mir auf die Füße tritt?" Wenn sich diese soziale Ungeschicklichkeit nur an Leute richtet, die nicht die Macht haben, seiner Karriere zu schaden … ja, ist es wahrscheinlich nicht real. Als jemand, der mit sozialen Situationen zu kämpfen hat, kann ich Ihnen versichern, dass dies nicht wie von Zauberhand verschwindet, wenn ich mit jemandem spreche, der mir eine Beförderung verschaffen könnte.

Wenn er wirklich nur sozial ahnungslos ist (was ich angesichts des "Frauen gehören in die Küche"-Teils etwas bezweifle, aber um der Argumentation willen ...), dann ist das Setzen klarer Grenzen im Klartext eine Freundlichkeit, keine Beleidigung.

Mein eigentlich gewünschtes Ergebnis wäre, dass er nie wieder mit mir spricht, es sei denn, es geht um eine tatsächliche Arbeitsangelegenheit, denn selbst wenn er aufhört, mein Aussehen ausdrücklich zu erwähnen, weiß ich nicht, dass es ihn von seinen anderen seltsamen Kommentaren abhalten wird. Oder soll ich damit auf den nächsten Vorfall warten? Ich möchte nicht als überreagierend angesehen werden, aber ich möchte auch wirklich überhaupt nicht mit ihm sprechen, es sei denn, ich muss es für meinen Job tun.
@q-compute In meiner Antwort einige Formulierungsvorschläge dafür hinzugefügt. Meiner Meinung nach ist es besser, alles in einer Anfrage zu behalten, als ihn als Torpfosten bewegen zu lassen.
@q-compute - Ich bin mir nicht sicher, ob "nicht mit Ihnen zu sprechen, außer wenn es arbeitsbezogen ist" ein realistisches Ergebnis ist. Diese Bitte wird leider zu Unrecht auf Sie zurückfallen, sich gegenseitig zu ignorieren wird das unterstrichene soziale Problem nicht lösen.
@Donald fragt sich nur, warum es unrealistisch wäre, wenn er eine ganz andere Spezialität hat, die sich nicht mit den Projekten überschneidet, an denen ich arbeite? Wenn er mit mir über Arbeitsangelegenheiten sprechen muss, was sehr unwahrscheinlich ist, hält ihn das nicht davon ab. Ich habe einfach kein Interesse daran, mehr von seiner "Persönlichkeit" für leichtfertige Gespräche zu ertragen, die entweder ärgerlich oder geradezu belästigend sind.
@Donald ja, die Geek Social Fallacies sind leider eine starke Kraft. Ich habe vorgeschlagen "Ich muss mich auf die Arbeit konzentrieren und ich möchte unsere Interaktion auf rein beruflicher Basis halten", um diesen Wunsch etwas diplomatischer auszudrücken.
Wen kümmert es, was seine Motivation ist ... es ist das Verhalten, das unangemessen ist und aufhören sollte, der Grund sollte dem OP egal sein.
@mxyzplk Ich stimme zu, aber da einige andere Antworten / Kommentare hier die Frage "Was ist, wenn er nur ahnungslos ist" aufgeworfen haben, wollte ich darauf hinweisen, dass die entsprechende Antwort in beiden Fällen ähnlich ist.
genau wie @mxyzplk sagt, muss das Verhalten aufhören
@Fattie Da sind wir uns alle einig.

Viele Männer, die sich so verhalten, denken, dass sie „höflich“ sind, obwohl dies in Wirklichkeit einfach ein Mangel an Erfahrung mit Frauen ist.

Was ist der schnellste Weg, um das zu stoppen?

Sagen Sie ihnen direkt, dass dieses Verhalten kränkend ist. Dies dient zwei Zwecken:

(1) Es besteht eine sehr gute Chance, dass sie aus purer Unbeholfenheit (und der Erkenntnis, dass dieses Verhalten überhaupt nicht „heiß“ oder „sexy“ ist) aufhören werden.

(2) Sie könnten tatsächlich ein wenig über sich selbst lernen und wie ihre Handlungen bei Gleichaltrigen ankommen, was ihnen wiederum helfen kann, ihre sozialen Fähigkeiten zu verbessern.

Es ist schwer vorstellbar, dass er versucht, höflich zu sein, wenn ich in meinen 20ern bin und dieser Typ wahrscheinlich weit über 50 ist. Für mich scheint es, als würde er glauben, dass er aufgrund seines Alters damit durchkommt. Ich schätze Avancen von Männern in meinem Alter am Arbeitsplatz auch nicht gerade, aber in solchen Fällen gibt es keine Machtdynamik, also ist es einfacher, sie abzuwehren. Außerdem wissen meine Kollegen, dass ich verheiratet bin, nicht dass dieses Wissen die Leute immer aufhält.
Nein... nein... da liegst du leider falsch. Es gibt genug Männer in seinem Alter, die sich so verhalten. Ich habe mindestens zwei an meinem Arbeitsplatz. Außerdem sagtest du, du bist in deinen 20ern. Ich glaube nicht gerade, dass es an Daten mangelt, die darauf hindeuten, dass Männer jeden Alters sich zu Frauen in ihren 20ern hingezogen fühlen.
Ich habe nicht gesagt, dass es einen Mangel an Männern in seinem Alter gibt, die sich so verhalten. Ein leider altbekanntes Phänomen. Nur, dass es von einem alten Mann besonders gruselig ist, plus der machtdynamische Aspekt. Und ob Männer jüngere Frauen bevorzugen oder nicht, spielt für die Tatsache, dass es sich um ein unangemessenes Verhalten handelt, keine Rolle.
@James Viele Männer in seinem Alter verhalten sich so, ja. Das bedeutet nicht, dass mangelnde Erfahrung der Grund ist.
Eine Sache, die ich dieser Antwort hinzufügen möchte, ist: Versuchen Sie nicht, diskret oder leise zu sein. Wenn er das nächste Mal etwas Unangemessenes sagt, sei laut und deutlich, dass du es nicht zu schätzen weißt. Stellen Sie sicher, dass jemand anderes es hört. Sonst wird er wahrscheinlich nur mit den Schultern zucken.
@GeoffreyBrent Stimme voll und ganz zu. Dies ist nur eine von vielen Möglichkeiten.

Leider hat mein Kollege nicht auf Hilfe reagiert. Ich ignorierte ihn, weil ich überrascht war, als ich tatsächlich meine Arbeit machte. Aber auch, weil ich nicht wusste, wie ich darauf reagieren sollte.

Gut. Ich würde dies auch weiterhin tun. Ich würde auch tun, was Ihr Kollege tut, nämlich ihn ignorieren.

Wie soll ich ihm antworten, damit er aufhört? Ich würde es vorziehen, einen persönlichen Kontakt oder einen Anruf zu vermeiden, da ich ihn nicht ermutigen möchte, sich weiter zu engagieren.

Es ist schwer zu sagen, ob er speziell auf Sie abzielt, da es sich anhört, als würde er im Allgemeinen nur Witze mit irgendjemandem machen. Vielleicht ist es am besten, die Person einfach zu ignorieren und, wenn sie mit Ihnen interagiert, zu sagen, dass Sie nur an arbeitsbezogenen Gesprächen interessiert sind und nichts anderes besprechen möchten.

Wenn er weiterhin über nicht verwandte Arbeitselemente spricht, tun Sie, was Joe in den Kommentaren gesagt hat. Sagen Sie ihm direkt und ohne Umschweife, dass Sie an diesem Gespräch nicht interessiert sind und sagen Sie ihm, er solle zurück zu seinem Schreibtisch/Arbeitsbereich gehen. Wenn er dies nicht tut oder feindselig wird, gehen Sie zu einem Vorgesetzten und besprechen Sie dies. Sagen Sie ihnen, dass die Person ständig Witze macht, die Sie nicht amüsant finden und die dazu führen, dass Sie die Konzentration auf Ihre Arbeit verlieren.

Scheuen Sie sich nicht, dies zu tun. Es hört sich so an, als hätten Sie Angst, dass die Person feindselig werden oder sich rächen könnte, aber das wird nicht der Fall sein. Wenn sie das tun, werden sie in große Schwierigkeiten geraten, da es so klingt, als hätten alle anderen ihn genauso satt wie Sie.

Was normalerweise mehr von diesen subtil krampfhaften, aber nicht gerade sexuellen Belästigungs-Kommentaren beinhaltet. Ich versuche immer, das Gespräch sofort zu beenden und mich wieder an die Arbeit zu machen.

Es schadet nicht, ihm an dieser Stelle des Gesprächs zu sagen, dass Sie dankbar für die Geste sind, aber dass sie unangebracht ist. Auch wenn er dich legitimerweise auf erschreckende Weise ergänzt, ist es doch klar, dass es dich betrifft. Sie kennen diese Person nur als Kollege an Ihrem Arbeitsplatz. Sie sprechen außerhalb der Arbeit nicht mit dieser Person, wissen nichts über das Leben dieser Person oder so. Genauso wie umgekehrt, diese Person kennt Sie nicht einmal. Er weiß nicht, welche Art von Kleidung Sie tragen, wie Ihr Aussehen aussieht usw. und im Kontext des Gesprächs völlig unangemessen, da es sich um einen professionellen Arbeitsplatz handelt, an dem eine solche Geste nicht erforderlich ist, um die geschäftlichen Funktionen auszuführen.

In Anbetracht dessen ist es eine unangemessene Geste. Ich würde ihm genau an diesem Punkt sagen, dass seine Geste zwar nett, aber völlig unangemessen und nicht willkommen ist und dass er damit aufhören soll.

Dass mein Kollege nicht auf Hilfe reagierte, erwähne ich, weil er ein Zuschauer wurde. Ich stehe diesem Kollegen viel näher und ich kenne sogar seine Frau ein bisschen. Ich weiß, dass er ein guter Mensch ist, aber ich bezweifle, dass er das durchgehen lassen würde, wenn es seine Frau wäre. Und das ist ein Standard, von dem ich denke, dass es vernünftig ist, von Leuten zu erwarten, die sich dafür interessieren, dass dieses Verhalten aufhört, daran festgehalten zu werden. Wenn er ihm gesagt hätte, er solle wegen seiner eigenen Frau aufhören, warum nicht eine andere Frau? Ich weiß, dass er keine Verpflichtung hat, aber es ist eine Denkweise, die ich gerne ändern würde. Denn damit müssen Frauen oft alleine klarkommen.
@q-compute Hast du mit deinem Kollegen darüber gesprochen? Wahrscheinlich weiß er auch nicht, wie er reagieren soll. Vielleicht denkt er, dass du mit diesem Verhalten einverstanden bist (oder es zumindest ignorierst). Vielleicht denkt er, du schaffst das alleine. Reden könnte das klären.
@q-compute Ich habe das Gefühl, dass die Leute hilfreicher wären, wenn sie wüssten, dass es für Sie lästig ist. In Ihrer Stichprobe, in der Sie sagten, er wäre defensiver, wenn er gegenüber seiner Frau die gleichen Kommentare abgeben würde, liegt dies daran, dass er seine Frau kennt und ein solcher Kommentar eindeutig unangemessen ist. Dieser Kollege könnte denken, dass Sie Single sind, dieser Kollege ist Single, und vielleicht sollte er sich nicht in einen möglichen Dialog zwischen Ihnen beiden einmischen. Wenn Sie es auch deutlich machen, indem Sie dem Kollegen sagen, dass Sie den Kommentar nicht begrüßen, könnte er eher bereit sein, einzugreifen.
Eine zweite Antwort, die ihr empfiehlt, „dankbar“ für seine „nette Geste“ zu sein? Es ist nicht nett, es ist erniedrigend, und sie muss (und sollte es nicht, da es riskiert, mehr einzuladen) dafür „dankbar“ sein.
@mxyzplk Höflich zu sein ist nicht nur eine gute Waffe, es ist auch ein idiotensicherer Weg, dass sie es nicht gegen dich wenden können. Im Moment weiß niemand sonst im Büro, dass die Kommentare ungebeten sind, weil sie es weder ihm noch irgendjemandem um ihn herum gesagt hat. Indem Sie plötzlich in einer Wut von „Sprich niemals mit mir“ explodieren, könnten Sie schlecht dastehen. Am besten verhältst du dich nett, sagst ihm nein, und wenn er es in der Nähe von Menschen tut, informiere ihn gleich dort auf nette Weise, dass es ungebeten und unangebracht ist und nicht weitermachen soll. Andere, einschließlich Manager, werden dies sehen und sicherstellen, dass dies nicht weiter passiert.
@mxyzplk Ich sollte auch hinzufügen, dass das Explodieren auf die Person, die nur sagt, dass sie in einem Kleid gut aussieht oder dass sie ein neues Kleid trägt, nicht unbedingt etwas Schlechtes bedeutet, wenn auch etwas unangemessen im Kontext von zwei Fremden, die es haben keine Beziehung außerhalb der Arbeit. Es ist also am besten, die Person höflich zu informieren, und sobald jeder versteht und anerkennt, dass Sie solche Kommentare nicht einladen, können Sie es auf die nächste Ebene eskalieren, da Sie den Beweis dafür und Zeugen dafür haben.
@Dan Dieser Kollege, von dem ich gehofft hatte, dass er helfen würde, hat meinen Mann getroffen. Also nein, das ist kein guter Grund

Hier ist die Sache: Es gibt 2 Probleme mit der textbasierten Kommunikation, die Sie dazu bringen würden, sie zu vermeiden und diesen Chat nach Möglichkeit persönlich zu führen:

  1. Es ist unpersönlich. Und weil es unpersönlich ist, können die Leute Dinge in Ihren Ton hineinlesen, die nicht da sind, und ein Drama beginnen, wo es nicht sein muss. Sie wollen kein Drama beginnen, weil derjenige, der Drama beginnt, tendenziell derjenige ist, der bei der nächsten Entlassung zuerst auf dem Hackklotz steht. Sie möchten einfach, dass dieses Verhalten aufhört, ohne Drama zu verursachen. Auf dieser Grundlage sollten Sie also persönlich sprechen, wobei Hinweise wie Tonfall, Wortwahl, Körpersprache usw. alle ins Spiel kommen können, wo dies per Text nicht möglich wäre. Außerdem ist eine Nachricht, die direkt von einer Person kommt, einfach stärker als eine unpersönliche E-Mail. Außerdem haben Sie keine Garantie, dass er Ihre E-Mail überhaupt gelesen hat, als Sie sie gesendet haben, und sie nicht einfach weggeworfen oder ignoriert hat, was er nicht tun kann, wenn Sie mit ihm sprechen.

  2. Es ist aufgeschrieben. Das bedeutet, um ein berühmtes Zitat zu verwenden: „Alles, was Sie sagen, kann und wird vor Gericht (oder in der öffentlichen Meinung oder in der Personalversammlung) gegen Sie verwendet werden“. Um auf das oben Gesagte zurückzukommen, wenn Sie etwas in diesem Brief sagen und es als aggressiv oder dramatisch ausgelegt werden kann oder aufsässig ist (wenn er in Bezug auf das Dienstalter Ihr Vorgesetzter ist, auch wenn Sie ihm nicht unterstellt sind), dann wird es für diese Person aufgeschrieben, um sie an die Personalabteilung weiterzuleiten und eine Beschwerde gegen Sie einzuleiten. Besonders wenn diese Person a) ein romantisches Interesse an Ihnen hat und b) keine sozialen Fähigkeiten hat, scheint dies ein nicht unwahrscheinliches Ergebnis zu sein, dass sie eine HR-Beschwerde gegen Sie einreichen würde, wenn Sie seine Annäherungsversuche aggressiv zurückweisen (was nicht heißt, dass das gut ist). er kann/könnte/wird es tun, sagt nur, dass es möglich ist und Sie sich davor schützen sollten).

Mein Rat wäre also, ihn eines Tages diskret beiseite zu ziehen, vielleicht nach einem Standup-Meeting oder was auch immer, wenn er nicht anderweitig beschäftigt ist, und ein ruhiges, gleichmäßiges, professionelles Gespräch mit ihm zu führen (das ist wichtig, Sie wollen es nicht um ein Drama zu verursachen oder eine Szene zu machen, wollen Sie einfach sein Verhalten ansprechen). Lassen Sie ihn wissen, dass Sie seine Kommentare gehört haben, und während Sie seine Komplimente zu schätzen wissen (gestehen Sie ein, dass er mit ziemlicher Sicherheit mit etwas wie "Oh, Sie können meine Komplimente nicht ertragen, Sie sind so eine Schlampe" oder so etwas antworten wird, also unterbrechen Sie das sofort, indem Sie sagen, dass Sie seine Komplimente als Komplimente schätzen ), dass sie Ihnen unangenehm sind und Sie möchten, dass er es ein wenig abschwächt(verlange nicht, dass du damit aufhörst" oder was auch immer, denn das wird die Situation eskalieren; er sollte den Hinweis verstehen, ohne dass du aufrührerische Sprache verwenden musst).

Probieren Sie das aus und sehen Sie, was passiert. Wenn das nicht funktioniert, können Sie mit der Eskalation beginnen. Denken Sie daran: Seien Sie die größere Person. Seien Sie höflich, respektvoll, verursachen Sie keine Szene, verursachen Sie kein Drama, das wird nur dazu dienen, Sie zu verletzen. Erklären Sie ruhig, respektvoll und professionell, was Sie sagen wollen, und behandeln Sie diese Person als einen Kollegen, der etwas tut, das Sie nicht mögen, nicht als Feind. Sie müssen immer noch mit dieser Person zusammenarbeiten, nachdem Sie dieses Problem angesprochen haben, und Sie möchten so wenig Brücken wie möglich abbrechen.

Das Führen von Aufzeichnungen ist genau der Grund, warum „Bitte hören Sie auf, mich zu belästigen“-Gespräche aufgeschrieben werden , falls er die Art dieses Gesprächs falsch darstellt. Es sollte auch nicht erwartet werden, dass OP sagt, dass sie diese Bemerkungen „schätzt“, wenn sie in Wirklichkeit unerwünscht sind.
Ich glaube nicht, dass wir genug über die Kollegin von OP wissen, um zu wissen, dass er sie „mit ziemlicher Sicherheit“ eine Schlampe nennen wird. Der beschriebene Kollege scheint keinen Hinweis zu verstehen, aber von Aggression ist nichts zu spüren.
Warum müssen Frauen die Sache „schätzen“, von der sie wollen, dass die Person aufhört, nur für den Fall, dass jemand verärgert sein könnte, wenn er weiß, dass eine Meinung irrelevant oder unerwünscht sein könnte? An der Stelle des OPs würde ich die "Komplimente" nicht schätzen - ich würde nicht sagen "ooooh, vielen Dank, aber hey, könnten Sie es einfach ein wenig abschwächen?" - Das ist ein schlechter Rat.
Ich schätze seine "Komplimente" nicht. Und fürs Protokoll, ich würde sie von niemandem am Arbeitsplatz schätzen, egal wer sie sind oder wie sie aussehen. Es ist unangemessen, unprofessionell und unerwünscht.
Ich bin mir nicht sicher, warum dies so stark herabgestuft wird. Mit dem Ansatz liegst du nicht ganz falsch. Nach eigenen Worten des OP sind die Gespräche einfach ungebeten, aber niemand weiß das außer ihren eigenen persönlichen Gefühlen. Sie muss ihm als ersten Schritt sagen, dass die Gespräche unerwünscht und unangemessen sind und nicht fortgesetzt werden sollen. Tun Sie dies so höflich wie möglich, um sicherzustellen, dass Ihnen nichts zur Last gelegt werden kann und dass alles das Werk der anderen Person ist.
@KateGregory Ich stimme dir zu, dass du etwas anderes nicht tolerieren solltest. Ich denke jedoch, dass hier die gleiche Kraft erforderlich ist. Wenn er zum Beispiel etwas offensichtlich Unangemessenes tut, wie dich zu packen, solltest du dieselbe Kraft gegen ihn anwenden. Wenn er etwas sagt, das du nicht magst, aber nicht auf eine Weise, die völlig unangemessen ist, dann solltest du ihm dasselbe auch sagen. "Das ist ein schönes Kleid." "Danke, aber das ist kein angemessenes Gespräch mit mir." "Das Mädchen in der Buchhaltung ist heiß!" "Ich will das nicht hören, bitte geh weg."
@KateGregory Ich garantiere dir auch, dass er den Hinweis bekommt, wenn du ihm weiterhin sagst, er soll nicht mit dir sprechen, so wie er es tut. Gleiche Kraft ist das, was passieren muss. Zum Beispiel hätte die OP in diesem Gespräch mit dem Kollegen, in dem er jemanden als „heiß“ beschrieb, leicht sagen können, dass sie das nicht hören und weggehen wollte. Wenn er fortfährt, könnte sich der Kollege in einer unangenehmen Lage befinden und ihm einfach sagen, er solle weggehen und das Gespräch woanders fortsetzen. Es ist sicher, dass Sie nichts mehr von ihm hören werden.
@Dan niemand hat Einwände dagegen, "ihm zu sagen, dass er diese Dinge nicht sagen soll". Der Einwand lautet: „Lass ihn wissen, dass du seine Kommentare gehört hast, und obwohl du seine Komplimente zu schätzen weißt“ – wenn du Komplimente nicht zu schätzen weißt, wird Frauen häufig gesagt, dass sie es tun sollen (andernfalls wird er dich eine Schlampe nennen ) und es ist unfair und falsch, dem OP das zu sagen.
@KateGregory Insofern hat das OP nichts Negatives erwähnt, das ihr direkt gegenübersteht. Bisher redet er nur über unangemessene Witze und Humor. Sie können wirklich nicht auf diese Dinge allein reagieren. Sie müssen Regeln für gleiche Kraft anwenden. Er hat dir ein Kompliment gemacht, aber hinter diesem Kompliment steckt vielleicht eine finstere Bedeutung, aber es ist nicht explizit genug, um darauf zu reagieren. Wenn Sie also gesagt haben: "Danke, Bob, aber das ist eine unangemessene Konversation." Er würde es nie wieder zur Sprache bringen, und wenn er es tut, haben Sie Beweise und Material.
@KateGregory Umgekehrt, wenn er sagte: "Du siehst heute hübsch aus." Und du bist einfach explodiert und hast gesagt: „Das ist falsch! Sprich nie wieder mit mir!“ Die Krippe hörte es vielleicht mit und fragte herum, und die Leute sagten: "Bob hat Sandy ein Kompliment gemacht, dass sie heute gut aussieht, und Sand ist explodiert." Würde das OP helfen, im Gegensatz zu „Bob machte Sandy ein Kompliment, und sie sagte ihm, obwohl sie seinen Kommentar schätzte, es sei nicht angemessen, und dann explodierte Bob und fing an zu schreien, wie Frauen in der Küche sein müssen.“ Jetzt steckt Bob statt Sandy in Schwierigkeiten. „Anerkennend“ zu sein ist nicht „annehmend“.
Bitte. Stoppen. NIEMAND SAGT, DASS DER OP DEM KOMPLIMATOR NICHT SAGEN SOLLTE, DASS SIE AUFHÖREN SOLLTEN. Viele Leute, einschließlich mir, lehnen es ab, die Lüge einzufügen (tatsächlich damit zu beginnen), dass die Dinge, die der Komplimenter sagt, „geschätzt“ werden. „Danke für das Kompliment, aber machen Sie mir nicht so ein Kompliment“ – das ist ein schlechter Rat. Ich möchte nicht Ihre Meinung darüber, ob OP berechtigt ist, dem Komplimenter zu sagen, dass er aufhören soll oder nicht. Schreiben Sie Ihre eigene Antwort oder so etwas.
Diese Antwort wurde positiv bewertet, da der nicht eskalierende und persönliche Ansatz meiner Meinung nach den Ansätzen in den anderen Antworten für die erste zu ergreifende Maßnahme überlegen ist. Offensichtlich war die Wortwahl für das OP unangemessen, wie sie in den Kommentaren feststellte. Mein Vorschlag ist, es gegen etwas so Klares und Einfaches auszutauschen wie: "Bitte tu das nicht – ich will das nicht.". Wiederholen Sie so lange wie nötig.
@ Dan Ich bin mir nicht sicher, wie Sie unangemessen = negativ nicht gleichsetzen. Aber vielleicht bin das nur ich. Nichts an einem über 50-jährigen Mann, der über mein Aussehen bei der Arbeit spricht, wenn ich in meinen 20ern bin, könnte jemals als positiv angesehen werden. Es ist auf so vielen Ebenen falsch (Alter, Dienstalter usw.).
@q-compute Es ist ein paar Tage her, dass Sie diese Fragen gestellt/beantwortet haben. Darf ich fragen, ob Sie hier irgendetwas auf Ihre Situation angewendet haben und was das Ergebnis ist? Ich bin neugierig zu wissen, ob er jetzt aufhört oder ob Sie etwas getan haben?
Wie geht man mit wiederholter, häufiger Belästigung um, die implizit ist (dh anzüglich, aber nicht explizit)?
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