Ich habe einen Vater, der mich verlassen hat, als ich 5 war. Er zog aus dem Bundesstaat weg, als ich 7 war. Wir haben uns alle ein bis zwei Jahre gesehen. Als ich 13 war, kehrte er in meine Gegend zurück. Als ich 21 war, hatten wir immer noch eine sehr begrenzte Beziehung. Er war/ist Alkoholiker und in Anbetracht meiner eigenen Geisteskrankheit (ich bin bipolar) und seines eigenen Eingeständnisses, dass er wahrscheinlich so etwas hat, hat er wahrscheinlich auch eine Geisteskrankheit.
In meinen 20ern versuchten wir uns näher zu kommen, aber es war nicht sehr erfolgreich. Ich war in und aus psychiatrischen Einrichtungen und er stagnierte in seinem eigenen Leben und tat nicht wirklich etwas, um sein Verhalten zu ändern.
Vor ungefähr zwei Jahren, ich war 29, fingen wir an, alle paar Tage zu telefonieren und versuchten, eine Beziehung aufzubauen. Es lief ein paar Monate gut, bis er mich eines Nachts aus dem Nichts (es begann damit, dass er kritisierte, wie ich eine Tostada aß) beschimpfte und mir über eine Stunde lang abscheuliche Dinge erzählte, was zu den traumatischsten Erfahrungen meines Lebens gehörte Leben. In Bezug auf meine früheren Selbstmordtendenzen schrie er mich an, dass „es ihm egal wäre, wenn ich mich umbringen würde“, während ich in Meditation saß und versuchte, mich von der schmerzhaften Attacke zu beruhigen.
Nach dieser Nacht sprachen wir über ein Jahr lang nicht miteinander.
Ich verzieh ihm, aber ich brauchte für eine Weile meinen Freiraum.
Als Buddhist habe ich immer gelesen, dass es wichtig ist, unsere Eltern zu lieben und mitfühlend mit ihnen umzugehen, weil wir nicht getrennt sind. Meine Liebe ist seine Liebe. Sein Schmerz ist mein Schmerz.
Er lebt seit einem Jahr bei meinen Großeltern und jetzt sehe ich ihn ziemlich oft. Ich versuche so gut es geht freundlich zu bleiben. Seitdem hat er mich nur ein paar Mal verbal angegriffen. Ich dachte, es würde besser werden, aber heute Abend schickte er mir eine SMS, auf die ich mich unwohl fühle. Er beschwert sich, dass ich ihn nicht so behandle, als wäre er mein Vater, und dass ich zu locker mit ihm rede. Er sagt, er fühle sich schon eine Weile so und habe Angst, wieder auf mich zu explodieren.
Ich habe eine schwierige Zeit damit, was ich tun soll, weil ich ihn wirklich liebe. Aber der Versuch, unsere Beziehung zu steuern, ist schwierig für mich und meine geistige Gesundheit. Ich fühle mich in dieser Situation etwas hilflos und hatte gehofft, dass es eine Perspektive aus dieser Gemeinschaft gibt, die mir helfen könnte, zu verstehen, wie ich mit dieser Situation mit Anleitung aus einer buddhistischen Perspektive umgehen kann.
Ihre Frage ist mit bewundernswerter/lobenswerter Gelassenheit geschrieben. Der Eindruck ist, dass Sie den Dhamma sehr gut praktiziert haben; besonders von einem ursprünglich herausfordernden Ort.
Ich habe zuvor unter diesem Link eine Frage zur Einstellung gegenüber Autoritätspersonen in den frühen Schriften beantwortet.
In diesem Zusammenhang bezieht sich die Schriftstelle Iti 74 auf die Art von Sohn, die ihren Eltern geistlich und/oder moralisch überlegen ist.
Zusammenfassend geht es in den frühen Schriften ausschließlich um gegenseitige Verpflichtungen in Beziehungen. Während Ihr Mitgefühl für Ihren Vater bewundernswert erscheint, gibt es im Buddhismus die Erwartung, dass ein Vater sich auch an ein angemessenes Verhalten halten muss, bevor er vollen Respekt erhält.
Eine Vater-Sohn-(Kind-)Beziehung, ein guter Haushälter, ist etwas, das auf Schulden in Bezug auf die Bindung des Kindes an seinen Vater basiert und schwer jemals zurückzuzahlen ist, aber es gibt einen Weg, wie der erhabene Buddha lehrte: Eltern
Diese Art von Beziehung erfordert die Erfüllung der eigenen Pflichten, die in Sigalovada Sutta zu finden sind
Diese Pflichten könnten im Überfluss vorhanden sein, wenn man nach Höherem strebt, sein Zuhause, seine Familie verlässt ... um nach Entfesselung zu streben.
Die Beziehung zu den Eltern an und für sich würde nur mit dem Wechsel der Ahnenschaft "enden", dh mit dem Erreichen des Pfades, aber es gibt immer noch eine Frage der Dankbarkeit, und manchmal ist der Wunsch nach "Rückzahlung" möglich nicht, manchmal kann man nicht liefern, manchmal könnte der Empfänger nicht nehmen.
In Bezug auf die Liebe ist klar, dass solches Leiden verursacht, aber was allgemein als Liebe angesehen wird, ist ein Verlangen oder eine Schuld in Bezug auf sinnliche Freuden und gut zu untersuchen, ob das Unternehmen, eine aktive Beziehung aufzubauen, „nur“ den Zweck hat eventuelle Lohnschulden wirklich zurückzahlen oder wenn man von Sachen versorgt werden will, inkl. Identifikation.
Da das Thema groß ist und viele Dinge zu untersuchen sind, belässt es meine Person gleich hier und da Abschiede eine Sache sind, um die man nicht herumkommt, und Beziehungspflege lästig ist, vielleicht generell gut zu überlegen, inwieweit bestimmte Dinge offen bezahlt werden könnten aus und nicht nur eine bestimmte Beziehung zurückzulassen, sondern alle, inkl. die der sechs Sinne, losgelöst werden, ohne Beziehung, jemand, der wirklich fähig ist zu geben.
Und natürlich müssen Beziehungen beendet werden, wenn, mit Dankbarkeit, denn sonst würde es dauern, und die Geschichte würde nicht enden.
Ein guter Vortrag dazu: Karma & Dankbarkeit
Da hier nicht wirklich der richtige Bereich ist, guter Haushälter, mag man sich dazu veranlasst fühlen, hier nachzuforschen oder weiter zu fragen .
A blessing: friends when the need arises.
A blessing: contentment with whatever there is.
Merit at the ending of life is a blessing.
A blessing: the abandoning of all suffering
& stress.
A blessing in the world: reverence to your mother.
A blessing: reverence to your father as well.
A blessing in the world: reverence to a contemplative.
A blessing: reverence for a brahman, too.
A blessing into old age is virtue.
A blessing: conviction established.
A blessing: discernment attained.
The non-doing of evil things is
a blessing.
[Beachten Sie, dass dies nicht für Stapel, Tausch, andere weltbindende Geschäfte oder zur Pflege von Beziehungen zu anderen als zur Freigabe gegeben wird, sondern als Nahrung für ein Aussteigen]
Dankbarer Praktiker